❶ 有哪些比较搞笑又有内涵的段子一句抵得过千言万语!
【段子1】老员工的差距
投资账本有个老员工,每月收入买股票,坚持 8 年,资产分析,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;
某知名国企老员工 07 年开始,每月收入买股票,坚持 9年,毫无账单,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿……
点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?
【段子2】赚钱的秘诀
投友A:为什么我年年炒股,年年感觉没赚钱?
投友B:因为你从不记账!我今年炒股的收益率已经超过35%,笔记本都记了整整大半年。
投友C:切!那算什么,我今年赚了780%,记账了两年。
投友A、B:哇!这么大的毅力,你是怎么坚持的?
投友C:木有啊!我自动同步了,过去2年炒股记录。
点评:同样是记账,原来赚钱的秘密在这里。
【段子3】相亲趣闻
“你有车有房吗?”
“没有车,房子刚被拆了”
“你工作是干嘛的”
“离职了。之前是做投资顾问的,有了机器人智能投顾,还要我做什么?”
“那还谈什么!”
“我是水贝村的”
“讨厌啦,怎么不早说!”
点评:水贝村今年每户分到2亿拆迁补偿金,屌丝变土豪,最好玩的段子,没有之一。
【段子4】相亲趣闻续集
小姐:你有房有车么?
先生:有
小姐:你的工作是什么?
先生:职业股民
小姐:那我们不太适合
先生,为什么?
小姐:我前任男友也是有房有车,炒股以后就什么都没了
先生:我之前什么都没有,房和车都是股市赚来的,你知道差距在哪么?
小姐:在哪?
先生:因为我用投资账本,而他不用~
点评:投资有风险,入市须谨慎啊!
【段子5】吹牛的后果
同学聚会:有人吹500万被套了,有人说拿2000万补仓了,还有人感叹老婆6000万基金赔了,这时一同学打电话给其父:老爸,别打高尔夫了,你把沪指拉起来吧,我同学都赔钱了!班花终于坐不住了,掏出手机:干爹,降息0.25并降准,吃点饭都她娘不踏实。
这时老板娘进来了:都别tm吹了,我们饭店手机没信号,五碗拉面,谁给钱?
点评:吹牛的后果是,谁把拉面钱付了?
【段子6】怕女友因为这个
女友说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本,只见上面写着:10月1号用钱了,10月2号用钱了,10月3号居然又用钱了……尼玛……真是女友不可怕,就怕女友会记账啊~
点评:有人怕女友哭,有人怕女友闹,第一次听说怕女友因为这个。
【段子7】动物界的高峰论坛
狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。
鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。
螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
青蛙A:你们都不知道,我们这井底别有洞天,是真正的价值洼地啊,非常有发展潜力。
青蛙B:我都呆得这么久了,这里的水总是不涨,不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。
青蛙c:唉!其实我不想来这地方,只是那天我不小心踏空了,掉了下来。
乌龟老兄OS:我就默默涨姿势,闷声发大财。
点评:奇葩年年有,动物界的高峰论坛大会居然有模有样!
【段子8】婴儿般睡眠是这样练成的
我问我一个炒股的朋友:“晚上睡眠好吗?”他回答:“婴儿般睡眠。”我大呼:“兄弟,你真是牛叉啊。”他沉默了许久:“晚上我总是先睡一阵,到半夜醒来后哭一阵子,再入睡……”
我贱贱地说:“不瞒你说,我最近也是婴儿般睡眠,白天看看排名买,晚上睡得相当安心。”
点评:相信很多人这辈子最大的梦想,每天有婴儿般睡眠。
【段子9】一波N折的禅师
青年:大师,如今房地产泡沫这么大,我们如何拯救?
禅师:一枚咸鸡蛋和一枚生鸡蛋分别打你头上,是生的蛋疼,还是咸的蛋疼?
青年:咸的蛋疼!
禅师:闲的蛋疼还不去找点正事做?
青年:大师,以前是跌的难受,现在是涨的难受。做股票咋这么苦呢?
禅师:打开房门,哪里来的哪里去。
青年:大师,您的意思是重燃希望,追逐最初的梦想。要想成为一名优秀的股民,我要勇于面对盘面的蹂躏来锻炼自己而不是消极逃避?
禅师:时间宝贵,别耽误我看高手在线直播。
点评:阐释的话很直白,没有打哑谜,你确实想多了。
❷ 用股票形容人的段子有哪些
1、交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!
2、熊市终于来了,原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作,三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位:“你有什么特长?”答:“我以前做操盘手,会炒。”问:“手艺怎么样?”答:“也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心,说:“好!我这里正需要一个大厨,就是你了。”第二个人递上履历表,老板翻翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?”第二人笑道:“简单,简单。”老板转头问第三人:“你干什么的?”那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难,说:“我这里很高级的,要散户做什么?”说话间,忽听大堂里传来一片吵嚷声,老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。”老板顿时慌了神,这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:“先拿去应急!”转身对老板说:“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。” 老板大悦,说:“很好,今天就上班吧!”
3、 淹死的,都是会游泳的;
踏空的,都是看K线的;
站岗的,都是玩波段的;
抄底的,都是最有钱的;
割肉的,都是借贷款的;
老油条,都是听广播的;
生瓜蛋,都是捂大盘的;
唱多的,都是上贼船的;
唱空的,都是受过骗的;
赔钱的,都是勤算帐的;
盈利的,都是非常懒的。
4、一个散户在河边漫步,中国证监会的官员走过去警示说,站在河边很危险,掉进河里后果自负。散户不服:我站在河边关你什么事?并继续往前走了一小步。证监会拉出了财政部的官员并上去猛地踹了散户一脚,散户应声落水。看着河中冒出的气泡,证监会的官员得意地说:叫你小心你不听,这下出事了吧?”
5、第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好紧张哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人强暴了,好痛苦哦!再跌,没有感觉了!继续跌……靠!老娘我都这样了,谁怕谁啊?再跌,都跌出快感来了.
6、鲁迅说:世上本没有跌停,割肉的人多了,就成了跌停。
7、风雨送牛归,暴雪迎熊到,已是股市百丈冰,哪个股还俏?俏也难争春,犹豫是否抛,股指何时才见底,只有鬼知道。
8、股市就是故事:谈恋爱,叫选股;订婚,叫建仓;结婚,叫成交;生子,叫配股;超生,叫增发;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹;怀孕叫含权,分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。
9、一个人在书店买书,对店员说:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?”“只有这个,”店员说“中国股市行情。”
10、孔子说:三人行,必有股民;
曹植说:本是一个庄,杀跌何太急;
苏轼说:不识庐山真面目,只缘身在股市中;
陆游说:买入股票解套日,家祭勿忘告乃翁;
文天祥说:人生自古谁无股,留取资金等底部;
徐志摩对股市说:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,本金一点也回不来。
11、股民生存状态面面观:锄禾日当午,不如交易苦;对着K线图,全天没有谱;哭了一上午,还要哭下午;仓位补不补,心里很痛苦。
12、股指一路下跌,“地板”下还有“地下室”,“地下室”下还有“18层地狱”;当跌到18层地狱时,有股民问阎王,这回可是真正见底了?岂料阎罗王哈哈大笑道,你又错了!经过再融资之后,我已经将地狱扩建到36层了!
13、一杯茶,一包烟,一只烂股盯半天;
一分钱,一分闲,一批散户套半年;
一匹马,一批庄,一堆股评在撒谎;
一机构,一证监,不知谁在耍老千;
14. A股,B股,H股,股股下流;
主板、小板、三板,板板完蛋;
中行,建行,农行,行行出事;
昨天,今天,明天,天天下跌;
农民,市民,股民,家家难民;
股市,楼市,车市,市市伤心;
股票,钞票,彩票,票票害人;
横批:不让人活了。
15.证监会承认交易所当初选址没有看风水,不该设在上海(伤害)和深圳(深震),应该改在天津(添金)和厦门(瞎蒙),湖南岳阳(月阳)衡阳(恒阳)也可作候选地,以彻底改变中国股市阳痿现状。上指七年前后涨幅为零,尚福林名副其实(上幅零),股民强烈要求,证监会主席由张万年(涨万年)担任。
16、教育:希望进去,绝望出来。医疗:小病进去,大病出来。房产:蜗居进去,房奴出来。演艺:玉女进去,小姐出来。信访:窦娥进去,疯子出来。官场:海瑞进去,和绅出来。煤窑:蹲着进去,躺着出来。大学:校花进去,残花出来。股市:杨百万进去,杨百劳出来,宝马进去,自行车出来,西装革履进去,三角裤出来。
17.最难说出:真话;最难坚持:本色;最难寻觅:知音;最难教育:孩子;最难抵御:诱惑;最难保持:健康;最难领悟:幸福;最难留住:光阴;最难处境:蜗居;最难了解:房价:最难看懂:统计;最难赚钱:股市;最难展现:笑容;最难流出:泪水;最难辨别:假话;最难表白:苦楚。
18.白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!
19. 一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了
❸ 几个段子,让你秒懂股市那点儿事
某公司没钱用了,他就随便找来一张纸,写上100万,然后卖给你(免不了要吹一通说这纸怎么怎么值钱,要不然你也不会去买),这张纸就是股票。
负责推销这张纸而写成的宣传资料,叫研究报告。鼓吹哪一张纸值钱的叫股评家,(不要搞错噢,那可是很高大上的行当,有权威部门的测评依据的)。
如果他赚了钱,你要凭这张纸来领钱,这叫派息。如果他亏损了,不要紧,他说明年我们会赚的,这叫预期收益。当然,每年都要告诉赚没赚,出个文件,这叫年报表。怕你老担心,年中再出一次,这叫半年报。还不行?一个季度汇报一次,叫季报。你还是拿不准,要求退钱,那不行,但你可以把这纸卖给别人,这叫股票交易。他又没有钱用了,再找张纸写上100万,这叫增发新股。终于赚到钱了,讨论每个人分多少,有这种纸的都可以来,这叫股东大会。大家投票决定每具有10股的人得钱1元,出个通知告诉没来的人,叫公告。你觉得少了?我公司总共有200万股?你都买去,就由你说了算,这叫收购。
你觉得这纸还是不错的,好吧,我们按每具有10股的人再得一股,这叫送股。你高兴了,现在市场上这种纸走俏,10元一股,得一股就像得10元,比派息好,结果第二天市场上该股只卖9元,这叫除权。你一想11股*9元=99元,和原来10股*10元=100元,还差1元,这叫贴权。你正想不通,每二天涨到10元了,真赚了(11股*10元)-100元=10元,这叫填权。涨了你也不卖,好,你被称为投资者。有利你就卖,OK,你被称为投机者。你买得多,多到能够影响股价,你被称为庄家。你买得少,随时准备跑,你被称为散户。你买得不多不少,介于之间,你被称为大户。你代表你们单位,用单位的钱买,你就是机构。拿别人的钱买纸的叫基金(买哪张纸你就不用管了)。你认为要涨,你被称为多头。你认为要跌,你被称为空头。你把全部的钱都买了股票,这叫满仓,只用了一半:半仓;完全没买:空仓。要是今天买了就能卖,或者卖了后可以立即买,那叫T+0。今天买了只能明天卖,叫T+1;后天才能卖:T+2;后后天才能卖:T+3。专门买卖纸的地方叫交易所。现在科技发达了,连纸都不用了,只用符号了,记录这些符号的掌柜叫证券结算公司。决定哪张纸可以拿出来卖的叫证监会。拿到了钱想溜之大吉,即“闪人”的叫退市。股票交易就是一张纸(符号)转来又转去,转到你的手上后没人再要了叫套牢。拿到了钱花完了,再也没人信了,然后换个马甲再卖纸的叫重组。
❹ 求股票搞笑段子和股票有关的祝福短信
涨停几时有,把酒问青天,不知大盘走势,还能牛几年?我欲清仓归去,又恐明年万点,专踏空不属胜寒,与其储蓄负利,不如厮混期间,少追涨,勿杀跌,夜安眠,不应有恨,获利总在无意间。月有阴晴圆缺,股有横盘涨跌
,此事股难全,但愿人长久,你我共赚钱。祝你春节快乐,身体健康,08年多赚钱!
❺ 有什么活跃气氛的金融理财小笑话
小笑话如下:
一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!”
女:有公寓吗?有帕萨特吗?男:没。女:我有事先走了。男:我有别墅,为啥要住公寓?开奔驰,难道要换成帕萨特?女回眸一笑,相亲继续。男:我创业把别墅、车子全抵押了。女:先走了。男:还好拿到基金,公司上市了。女:你好坏,老逗人家!这时,穿白大褂的医生进来了:小子,快回去吃药。
一炒股大哥中了500万,领奖时表情从容,记者问:你准备怎么花这些钱呢?大哥淡定的说:先把这几年炒股借的钱还了。记者又问:那剩下的呢?大哥45°角仰望天空,点上一根烟,悠悠地说:剩下的,剩下的慢慢还呗!
聚会上有人介绍了一个炒股牛人 据说炒股炒成了百万富翁 于是立马上前讨教 大师有什么炒股秘诀么? 大师一脸茫然 哪有什么秘诀? 我原来身家上亿罢了。
课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”
经济学中有个公式:幸福=效用:期望值。如果你男友发奖金,拿到1000块,可你期望他给自己买10000块的LV包,1000除以10000,幸福感只有0.1。但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐,1000除以200,幸福感是5。要获得爱情中的幸福,最好不要让欲望影响你的生活。
一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜,瓜农见她钱太少,便想糊弄小姑娘离开,指着一个未长大的小瓜说:“三角钱只能买到那个小瓜”,女孩答应了,兴高采烈的把钱递给瓜农,瓜农很惊讶:“这个瓜还没熟,你要它怎么吃呢?”女孩:“交上钱这瓜就属于我了,等瓜长大熟了我再来取吧。”
从前有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
❻ 谁有关于楼市或股市搞笑的段子最好是对话形式的,谢谢!
中石油的昨天、今天和明天 小崔:大叔大妈,好久不见,股票炒得挺好吧? 宋丹丹:好啊,那是相当的好! 小崔:买的都是啥股票? 赵本山:都是中石油嘛。 宋丹丹:不说话还能把你憋死? 赵本山:我看中石油得先把你憋死! 小崔:大妈,我听说中石油最近跌得很厉害啊? 宋丹丹:假象,绝对的假象!不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了,买了中石化,生活不用怕;买了中石油,生活不用愁。 赵本山:是啊,那中石油是干蹲不起,啥时候跌停板了也就到底了。 小崔:大妈,看您这身衣服应该挺贵的吧?是不是炒股赚了不少钱呀? 赵本山:炒股没赚,倒是写书赚了不少。 小崔:就是那本《套子》吧! 宋丹丹:那是第一部,相当受中石油股民欢迎!很多股民打电话感谢我让他们避免挨套,有人还给我送面锦旗,上面写着“火眼金睛,避套救星”。我现在正酝酿第二部,书名都想好了,就叫《都是平安惹的祸》,股民那是相当的期待。 小崔:这段儿大妈好好给说说。 宋丹丹:签字售书那天,好家伙,红旗招展,人山人海,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,沈发展都来剪彩了吗。 赵本山:股民全搁那儿喊“打倒沈发展!”,跟新中国解放那会儿似的。老沈吓得搁厕所待三小时楞是没敢出来。最后,还是中石油员工有办法,在厕所底下钻一大洞,给接走了。回去就住院了,转院三次都没治好。最后经一美国专家诊断:霉气中毒。哈哈哈哈! 宋丹丹:笑啥呀?医疗费不都是我出的吗?你说这名人治病咋这么贵呢?我这点稿费全捐给中石油和沈发展了。 小崔:大叔,你买的是什么股票? 宋丹丹:那他能好意思说吗?中国平安! 小崔:大叔,您当时咋想的? 赵本山:我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了,没想到地板下面还有地窖,地窖下面还有地狱,更没想到的是地狱还有十八层! 宋丹丹:自从那以后你大叔再也不敢笑话我了,最怕听到孙悦那首《祝你平安》,提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。 赵本山:笑啥玩意?你闻到汽油味不也吐吗!石头凳也不坐了,炒菜也不放油了。 小崔:看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈,你们在村里好歹也算是名人了,没参加点社会活动什么的? 宋丹丹:参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安,上去握住人家的手就不放了,口口声声说:“大哥,你千万别增发了。人家增发要钱,你增发要命啊!” 赵本山:你好?你在那推荐中石油,一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查,说免费都行! 小崔:看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈,过年有啥打算? 宋丹丹:还打算啥呀?搁家解套呗!石油套----钢钢的----老他妈难解了!问君能有几多愁,恰似满仓中石油。 赵本山:我整个锣,没事出去敲一敲:平安无事了!
❼ 关于最近股市大跌,有段子说"天台满了,你亏几万都没你的位置",你觉得呢
中国股市是公认的带有赌场习性!朋友们,愿赌服输吧!可千万别拿自己的生命当赌注!
❽ 求与股票有关的单口相声
《疯狂股迷》台词
乙:今天人来的不少。
甲:看这交易大厅,早都坐满了。
乙:面对这么多观众,我们的心情很忐忑。
甲:心里是不得劲,有的股涨,有的股跌。
乙:我们相声讲究四个字。
甲:低买高卖。
乙:我们要给大家带来欢乐。
甲:只要大盘涨,心里肯定乐。
乙:本场演出的情况大家都看到了。
甲:亲爱的股民朋友们,向大家报告一个好消息:今天股市大涨,沪市涨500点,深市涨1000点,大盘达到5000点!人人发大财,统统涨停板!
乙:(推甲)你出去溜达溜达。(甲踱回,乙问甲)你跑这炒股来了?我们这给大家表演相声呢。
甲:你还说相声那?整天半死不拉活的,钱来的太慢了,没劲。我早不说相声了。
乙:不说相声你吃什么啊?
甲:炒股啊。你没听人家说么,要想挣大钱,炒股不费难。马无夜草不肥,人不炒股不富。男人不炒股,白活三十五。你今年多大?
乙:我三十六。
甲:完了,你白活了。
乙:嘿!我不炒股就白活了?
甲:那当然了,我问你,你走在马路上看见1千块钱,旁边没人,拣起来就是你的,你怎么办?
乙:(不好意思地)这……我得得着啊。
甲:瞧那模样,“我得得着啊”。还是的啊,股市里有的是钱等你去拣,还不算犯法,你不去?
乙:他们都说股市有风险,还有一句什么“入市须谨慎”。
甲:谁告诉你的?
乙:就亲戚朋友都这么说。
甲:你这帮亲戚朋友太狠了。
乙:太狠了?
甲:瞧你这人缘混的,人家蒙你呢,怕你也去股市拣钱,把你稳住,人家好吃独食。
乙:那是为我好!
甲:你这人就是没出息,我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱,我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙:你懂股票知识么?
甲:懂那有什么用?我有专家。
乙:您还认识专家那?
甲:通过朋友介绍,我认识一位股评专家。据说人家有内线,舅舅的表弟的媳妇在证监会,舅妈的表姐的丈夫在财政部,姨姨的儿子的同学在证券公司,姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙:这位娘家人够料啊!
甲:你管人娘家人婆家人,这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头(模仿专家)……
乙:这专家怎么这模样啊。“专家,我找您”。
甲:“你找我啥事啊?”(东北口音,可仿范伟)
乙:专家,就是求您帮我选几只股,知道您消息多,有办法。
甲:“专家是人不是神,买卖还要自己定。三千元钱先交费,马上选股祝成功——”
乙:啊,选股就三千啊?
甲:“信则灵,不信则不灵,童叟无欺,愿者上钩。下一位”。
乙:别别专家,我信,我交。
甲:“根据我多年的经验,这是几只最近要大涨的股票,拿去吧。”
乙:三千块钱就买个小纸条啊?
甲:您可别小看这小纸条,我按照专家的指导,买了3只股票,不到一个星期,真的翻番了。
乙:这专家还真有邪的。
甲:我是小赚了一笔啊,过几天我又找专家去了。专家还在,还有不少人排队等着选股。
乙:谁不想找点内部消息。
甲:好容易轮到我了,“专家是人不是神,买卖还要自己定。三千元钱先交费,马上选股祝成功——”
乙:还是这句。
甲:找专家的人是越来越多,可是后来,(哭)我再也找不着他了,我的股票阿……
乙:别哭别哭,怎么找不着了?
甲:(哭腔)找他得提前预约。
乙:那是想见他的人多。
甲:只有规定的日子才能去。
乙:约定好了再去啊。
甲:进门还得押身份证,探视时间马上到了就得走。
乙:那是架子大……进去啦?
甲:可不进去了,连那几个娘家亲戚都进去了。
乙:那你就别炒股了,你也不懂股票知识,全靠着专家选股。
甲:说什么呢?眼看着大把钞票向你招手不炒?没有专家,我照炒不误。现在是什么社会?科技社会,朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙:电视上好像经常有播的,能灵吗?
甲:看你这路人,对科学事物持怀疑态度,反科学就是反人类,你是公开与人类为敌啊。
乙:我说咱别乱扣帽子啊。
甲:我到网上一找,还真有这个软件。
乙:这软件叫什么呀?
甲:叫古得白。
乙:再见啊!
甲:什么再见?“股得财”,炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙:怎么说的?
甲:“股得财是你炒股的唯一选择,本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品,它将上千种股票的各类数据输入数据库,用最先进的科学方法进行分析,只需您轻轻一按,就可以为您选出最好的股,最优的股,涨的最快的股。”
乙:能管用吗?
甲:“本软件实现自动选股,智慧选股,科学选股,一买就涨,一卖就跌,选股就用股得财,保你财源滚滚来。”
乙:听着够悬的。
甲:“本软件的宗旨是:让老股民致富,让新股民发家,让股评专家跳楼,让炒股高手自杀!”
乙:这就出人命啦。
甲:要他们没用啦。“选择我们的软件,天天大牛市,天天涨停板。使用股得财,永远发大财。”
乙:卖多少钱啊?
甲:“本软件为答谢新老股民,特推出优惠活动,即日起通过网络购买股得财软件,只需518元,特价产品,概不退换。”
乙:够贵的嘿!
甲:贵不怕,一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱,不在乎这点投入。
乙:那赶紧让软件给你选股吧。
甲:我一点击,还真给我选了5支股票,下面还有一行小字。
乙:怎么写的?
甲:“软件不是神,买卖自己定。”
乙:怎么全会这套啊?
甲:我赶紧买,没过几天,我再一看……
乙:大涨。
甲:(哭)要是大涨就好了……
乙:啊?!
甲:都跌到姥姥家去了,这回我可赔了。
乙:这软件叫什么玩意!
甲:气得我软件我也不用了,谁我也不信了,我自己来。
乙:你行吗?
甲:行吗啊,把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市,什么叫垃圾股,哪个叫题材股,ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙:你叫什么?
甲:我叫大棒骨。
乙:你不叫五花肉啊?
甲:什么叫五花肉?
乙:什么叫大棒骨啊?
甲:大棒股,我买的股都是大盘上最棒的股,大棒股。
乙:这么个大棒股啊。
甲:通过自己炒股,我明白一个道理。
乙:什么道理?
甲:东风吹,战鼓擂,股市上,谁怕谁。饿死胆大的,撑死胆小的。只要敢下本,就能发大财。
乙:就明白这个啊!
甲:我决定下血本,好好干一票。
乙:听着怎么跟黑社会似的。
甲:变卖家产,投入股市。
乙:真下本。
甲:我的房子……
乙:恩?
甲:抵押贷款。
乙:是。
甲:我的车……
乙:恩?
甲:马上转让。
乙:恩。
甲:我的存款……
乙:恩?
甲:全部取出。
乙:噢。
甲:我的媳妇……
乙:恩?
甲:就地处理……
乙:啊?
甲:帮我料理。
乙:以为你要卖媳妇呢。
甲:带着全部家当,我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧,我在交易大厅里坐着,看着大屏幕上股票蹭蹭的涨,心里那个美啊。
乙:看这相!
甲:(唱)我在遥望,大盘之上……
乙:月亮之上。
甲:有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进,今天就上扬,我走在股市里赚钱的道路上……
乙:看把你美的。
甲:(情绪突转,哭音)哦也,哦也,哦也,
乙:怎么了?
甲:大盘已被牵引,股市里震荡,我的钱一下就要赔光……
(学月亮之上rab)我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙:咳!也够惨的。
甲:股市开始大跌了,这下我可蒙了。
乙:谁让你把全部家当都投进去啊?
甲:没想到这股市的钱也不好挣,我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了,你说我怎么办?
乙:吸取教训,赶紧撤出股市。
甲:没见过你这么没心没肺的。
乙:怎么说话呢?
甲:我都已然这样了,让我撤出来?我要认真总结经验,重新再战。
乙:也对,你要树立正确的投资观念,对股市有清醒的风险认识。
甲:我才不管那个呢,那都是瞎掰。我通过总结,我找到了失败的根源。
乙:这根源是……
甲:我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多,但是在思想上重视不够啊。
乙:你越说我越糊涂。
甲:要想股票挣钱,你就得把炒股体现在你生活的各个方面,以炒股作为你的行动指南,铭刻在脑海里,融化在血液中,铭刻在脑海里,融化在血液中……
乙:整个一红卫兵啊。
甲:为了全身心投入炒股,我给自己制定了严格的纪律,要做到“生活炒股化”。
乙:什么叫“生活炒股化”?
甲:我早上一睁眼,先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙:那是为什么?
甲:那叫“反弹”,好让股价回升。
乙:哦。
甲:我刷牙也和别人不一样。
乙:刷牙还有什么不同?
甲:人家刷完牙,漱漱口,“哇—”把漱口水吐了。
乙:是啊。
甲:我不同,刷完牙,漱漱口,“董—”把漱口水喝了,这叫“资金回流”。
乙:脏不脏啊!
甲:衣食住行各方面我都要改革。
乙:这衣?
甲:首先来说,绿色的衣服全部处理,从此以后只穿红色的。
乙:为什么呢?
甲:这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙:这食怎么改?
甲:肉我只吃牛肉。
乙:哦,牛市吃牛肉。
甲:绿茶我彻底不喝了。
乙:那喝什么?
甲:早上我要来一瓶统一红茶,下午我得喝一瓶午后红茶。
乙:午后红茶,有点意思。
甲:在家里吃饭也有规矩。
乙:什么规矩?
甲:开饭不许说开饭,要说“开盘”。
乙:那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲:夹菜也有规矩,必须要从盘底往上夹。
乙:那为什么?
甲:那叫“探底”、“上扬”。
乙:都有的说!
甲:看电视我也改革。
乙:这看电视有什么关系啊?
甲:就拿体育节目来说,我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队,我改了,专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙:是啊。
甲:跳水比赛,彻底不看了,专门看跳高,撑竿跳高。
乙:这位怕股票跳水。
甲:电视剧我也有选择的看,只看带红字的。
乙:啊?
甲:什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了,春光灿烂猪八戒。
乙:这个没有红字。
甲:陶红主演的。
乙:这位是彻底入迷了。
甲:我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙:谁不配合?
甲:我们家里人啊,就说上个星期,一大早我就惹了一肚子气。
乙:怎么呢?
甲:这些天大盘来回折腾,弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨,我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地,开盘啦。”
乙:这就得说开盘。
甲:我这火腾一下就上来了,蹦起来给我儿子一个嘴巴,“混蛋,谁让你叫我爹地,不许说跌,要说涨”。
乙:那孩子应该叫什么呀?
甲:“我是你的老子,也是你的家长,叫我老长”。
乙:这叫什么称呼!
甲:孩子哭着跑去找妈妈去了,我媳妇刚做好菜,端着菜过来想劝他两句,“孩子不懂事,你打他干什么呀,以后叫老长就叫老长吧,你看,今天给你做的酱牛肉。”
乙:这回别生气了。
甲:该着呕气。我想要下床吃饭,我媳妇想搀我一把,就把菜盘子放在桌子上,没放好,“啪”的一声摔碎了。
乙:啊?
甲:我一听这火腾的一下又上来了,给我媳妇来一嘴巴,“败家娘们,你这是叫我“崩盘”哪!”
乙:哦,打个盘子就叫崩盘。
甲:我弟弟过来劝我,“哥,嫂子也是想搀你。”我这火更大了,说“你住嘴,不许管我叫哥。”
乙:叫哥也不行啊?
甲:这些天我净割肉了!
乙:那叫你什么呀?
甲:叫我兄长!
乙:凶涨啊!
甲:我心里这个别扭啊,“这个家我没法呆了,跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了,一推门走了。
乙:这是图什么许的。
甲:我妈追出来喊我,“你去哪啊,拿件外套套上!”
乙:老太太怕你着凉。
甲:我这火更大了,“你不是我亲妈,怎么巴不得我套住呢!”
乙:连妈都不认了。
甲:越想越别扭,我出来打个车就去证券公司了。
乙:又去看大盘了。
甲:要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司,司机问我“您停哪儿啊?”我这火腾的一下又上来了。
乙:这位这火是一时半会下不去。
甲:我说“你说什么?我停哪?我停不了!我还得涨!”
乙:你跟人司机说得着吗?
甲:我气哼哼下了车,心里这个窝火啊。
乙:这不都是你自己找的吗?
甲:我心里难过啊,走着走着,一不留神,脚下有个石头,一下绊个跟头,腿蹭破一块皮。
乙:你倒留点神哪。
甲:我一看更难过了,“哎呀,这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙:瞎琢磨。
甲:我心里别扭,也没心情进证券公司看盘了,干脆,自己溜达溜达。
乙:别胡思乱想,散散心吧。
甲:我正胡琢磨呢,正好拐弯的地方来辆汽车,可把我撞着了,我一下子就失去知觉了。
乙: 啊?
甲:等我醒过来的时候,已经躺在医院里了,可是身上一点劲都没有,动不了。
乙:你看看多危险。
甲:迷迷糊糊中,听见我妈的声音在叫我。
乙:老太太怎么说的?
甲:“孩子孩子,你炒股炒的跟魔症一样,打儿子骂媳妇,连亲妈都不认了,这要是有个三长两短,让妈可怎么活啊?(哭)”
乙:老太太真难过了。
甲:我媳妇也哭了,“自从你炒股,又是找专家,又是弄软件,又卖车又卖房,家也不顾,孩子也不管,还给我们定了那么多规矩,咱家哪还像个家啊。这回到底出事了,让我们可怎么办啊!(哭)”
乙:你好好考虑考虑吧。
甲:我儿子也哭了,“老长老长,你怎么了,你怎么了啊?”儿子喊我媳妇,“妈妈妈妈,爸爸怎么了爸爸怎么了?”娘俩是哭成一团。
乙:孩子多可怜啊。
甲:听着孩子的哭声,我心里也是惭愧啊,为了炒股,我痴迷到这个地步,我……我对得起谁啊?今后,我应该树立正确的投资理念,好好生活,善待家人。
乙:能认识到就好。
甲:这时候我弟弟从外面进来了,对家人说,“医生说没有生命危险,妈,嫂子,别太难过了。”我弟弟走到病床前,他叹了口气,自言自语,“兄长啊兄长,你炒股迷到这种程度,多危险啊。幸好我上班路上碰上,看你被车撞的,亏着离医院不远啊,到医院这一路上都在流血。”
甲:我一听这句话,我突然有了力气,一下睁开眼睛,问我弟弟“你说什么?”
乙:到医院这一路上都在流血!
甲:哈哈哈哈……我倒乐了。
乙:怎么呢?
甲:这叫全线漂红啊!
乙:还炒哪!
❾ 调侃5.28的股市段子
“因为今年5月30日是星期六,不开市,所以今年的股灾日提前到回5月28日了,给您带来的不答便还请谅解!”————中国股灾委员会
有网友发现,2007年5月30日,阴历4月11日;2015年5月28日,阴历4月11日!“这次是按阴历来的……@@##,来阴的!”
“涨停到跌停,弹指间的快感,那直线,人生啊,就是什么都要体验一把!今天没跌停股都不好意思说是炒股的,说你呢,你好意思么你!”
“看到大家的股票下午大跌,我很高兴。我的股票下午就没跌,因为上午就跌停了。”
“我避开了无数涨停,就是避不开跌停”。
听说,今天三点过后,很多人悄悄把辞职信撕了,以百倍的热情投入工作中。
小编的领导也炒股,今天下班前,他给小编们发了个红包,然后就“再见啦!” 明天,他会来公司吗?
“幸好老子聪明!眼看就要跌停,赶紧把网线扯了,果然止跌!”