同志们别炒股了

Ⅰ 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没

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Ⅱ 最近网上流行什么词啊

1、80后的重要任务是制造08后。 2、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 4、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 5、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 6、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 7、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。 8、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 9、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 10、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 11、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 12、就算是believe，中间也藏着一个lie。 13、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 14、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 15、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！ 16、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 17、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 19、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。 20、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 21、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 23、给点阳光我就腐烂。 24、摇啊摇，摇到奈何桥。 25、你快回来，我一人忽悠不来！ 26、不要和地球人一般见识~~~ 27、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以 28、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去 29、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？ 30、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！ 31、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！” 32、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…… 33、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…… 34、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！ 35、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…… 36、对女人你要多用心去感受，别拿你的头去思考！ 37、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？ 38、你的样子长得不孕不育的！ 39、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 40、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱 41、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。 42、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了 43、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下. 44、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。 45、您真是贱人多忘事啊 46、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！ 47、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！ 48、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…… 49、我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 50、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！ 51、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会 52、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降. 53、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界 54、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！ 55、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀. 56、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了 57、球形也是一种身材！ 58、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。 59、别人的钱财乃我的身外之物。 60、废话是人际关系的第一句。 61、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 62、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。 63、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。 64、男人认为是调情 女人以为是感情 65、多了 人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是"我放的屁比你的拉的屎有分量"这句话就油然而生了 66、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 67、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。 68、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。 69、一个不久前结婚的男同学说：常在厨房混，那能不切手… 70、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！ 71、我是耶稣他儿子，椰子~！ 72、不想变形的金不是好钢。 73、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！ 74、花前月下，不如花钱“日”下。 75、女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！ 76、女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！ 77、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 78、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 累死我了...................采纳吧~

Ⅲ 冯巩小品中经典的台词

1、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

2、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

3、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

4、真不好意思，让您贱笑了。

5、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧。

6、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

7、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。

8、干掉熊猫，我就是国宝。

9、有什么下不去手的，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓。

10、您大点声不费电。

11、不想当厨子的裁缝不是好司机。

12、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

13、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

14、不吃饱哪有力气减肥啊?

15、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

(3)同志们别炒股了扩展阅读：

冯巩，原名冯明光，1957年12月6日出生于天津市，祖籍河北省沧州市河间市，2000年11月加入民革，2005年11月加入中国共产党 ，1977年9月参加工作，毕业于华中师范大学文学院，相声表演艺术家。现任民革中央副主席、理论研究与学习委员会主任，全国政协常务委员、文史和学习委员会委员，中国广播艺术团团长、艺术总监，中国文联副主席，中国曲艺家协会副主席。

Ⅳ 谁能告诉我一些世界上最搞笑的笑话呀

经典笑话：爆笑，绝对百分百的经典笑话15则！ 1.一天晚上，我去吃麻辣烫，挑的正高兴，一个女孩突然在身后问：请问哪个是生菜？
另一个女孩回答：没下锅前都是啊......

2.有一天，四个倒霉鬼投胎转世，天使小利斯神对他们说，“你们可以从天而降，遇见什么活物，你们就会变成什么。”
四个小鬼闻言满心欢喜，他们迫不及待的来到人间。第一个人落在麦堆上，他遇到了一个农夫；第二个人在半空中发生意外，撞到了一只乌鸦；第三个人被大风吹进皇宫里，他遇到了一个太监；最后一个人降落在猪圈里。。。

3.小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

4.有一个胆小鬼，忌讳别人说“死”这个字，一天他病的很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生，“我还能活多久？”
医生安慰他说，“没什么大事，你不过还要再睡上一段时间。”
他闻言惊喜的问，“那要多久呢？”
医生叹了口气，说，“比世界上第一个钟表出现的时间要更加长久些。”

5.妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”
朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”
朋友：“那你还生这么大的气干啥？”
妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”

6.以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。
先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。”
先生所题上句是：今日学生头叩地，
学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。
再看先生，此刻哭笑不得。

7.母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

8.年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,冷冷的说:"我不能和小孩子一起跳舞."
我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子."

9.一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了。”

10.兄弟四人在地里干活。
老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。
老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。
老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。
老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

11.大学时有位室友在校园遇一个美女，一见钟情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃饭时，见美女进了一家面馆，于是我们也尾随进去。我劝他抓紧表白，于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女愣愣地看着我同学：“我叫牛肉面。”室友当时就傻了，我在旁边笑翻了！

12.小张在结婚后第三天碰到老同学，老同学调侃着问道：“怎么样？洞房花烛夜如何。”
“咳！别提了，好惨哩。”小张挠着头皮说。
“为什么？出什么岔子了。”
“不！不！一切都很好，只是人的积习难改。因为太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百块钱。”
“我的天哪！那位还不大发雷霆？”
“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我两百块钱。”

13.一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”

14.自从看了聊斋之后，我总在想那些上吊的为什么都会伸出舌头？还有的是，为什么在她们不想死的时候却下不来了？于是自己找了一段绳子，系到吊灯上，找了一个凳子，我倒是试试上吊是什么感觉，于是把脖子放到绳子套里面，接着蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊灯给拉掉了，不然后果不堪设想！

15.小杜与老婆到江边散步，遇同事老王夫妻也在江边漫步。晚霞映红江面，老王喜作诗，见此美景，不由信口呤道：“霞染烟波淼，”
老王妻子随口接呤：“风拂柳絮飘。”
老王又吟；“借问伊何去？”
老王妻子又接吟：“与君赴阳台。”
看到这样的情景，小杜老婆对老公说：“人家多有情趣，好浪漫哟！回家后我俩也学学人家，浪漫浪漫一回。”
饭后，俩口躺在床上，依样画芦学起老王夫妻吟的诗来.
小杜先说上句：“霞染烟波淼，”
老婆想了一刻，说出下句：“风吹黄桶腰。对吗？”
小杜忍住笑，点点头，又吟：“借问伊何往？”
老婆想了一刻，也没想起下句是什么。小杜忍不住笑出声，连推带催：“快说快说！”
老婆恼羞成怒，一脚把小杜踢下床，说：“老娘的下句是，滚下床去睡！” 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

Ⅳ 求几个短信小笑话。越好笑越好

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

Ⅵ 同志们，上班时公司不让炒股的情况怎么办

上班的时候本来就是不允许玩手机的
上班做其他事情叫作偷懒
你就悄悄地看吧
不要被发现了

Ⅶ 玩股票的同志们请进来！

最好的方法是找个身边的人学习会比较快。

Ⅷ 急需二人转搞笑对话台词，越多做好，拜托了，急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

小沈阳搞笑二人转经典台词（整理元宵晚会）

Thank you !

感谢大家

非常感谢好朋友们

感谢你们鸦雀无声——谢谢

欧了

刚才我都听见了你们给所有的选手很多掌声

到我的时间你们就休息下来了

我不要你们的掌声

因为鼓掌挺累

我不会像其他选手那样臭不要脸的还要掌声

因为我是有身份的人

什么叫有身份的人呢？

就是有身份证的人

刚才那些选手都是名人，

到我这里其实也就是个人名

我不是什么名人

不过周边的国家

像马来西亚、泰国、新加坡还有俄罗斯

我都没去过

因为长得太难看出不了国

长得太珂碜了

东北话长得珂碜就是难看的意思

别看我现在长得难看

小时候我长得老好看了

我妈现在还夸我

儿子你一天别老上火

小时候妈可愿意带你出去玩了

妈一抱你到公园去溜达

多少个人围着我问：

姐呀

你家的猴从哪儿买的

我跟你们说

我心可大了

他们这么说

我一点都不伤心

没事的时候我就愿意去逛街

我就啪啪的好

我就愿意过夏天

夏天天暖和

没事的时候我就愿意背着我的小包

啪啪的逛街

看我这小包

LV可好看了

哎呀妈呀画大了

有点不专业

我愿意去夜市溜达

人多热热闹闹的

我就啪啪的

我可会讲价了

没事的时候

我就啪啪的

谁叫我我也不回头

我就溜达

完了我还蹦嘣嗒嗒的

可顽皮了

那天我就逛夜市

我就看中了一件衣服

我说这衣服多少钱？

服务员说80

我问：35卖不？

他说：卖

我说：不买，走

可能讨人嫌了

完了我溜达累了我就坐旁边谢一会

有一个妹妹坐我旁边

长得可漂亮了

可能见过我呗

就问我

哎呀妈呀哥呀

你是不是东北那嘎达的

我说怎么了？

哎呀哥呀，我看见你

怎么有种大海的感觉

瞅着把我夸的

长这么大了第一次被人夸

整得我的心里面老敞亮了

大海呀多宽广呀，还蔚蓝的

我说：怎么了妹呀

你是不是喜欢上我了，爱上我了呢？

这妹妹说话老不招人听了，可气人了

他说：哥呀你别误会，我晕船

一看到大海我就想吐

感谢好朋友

到我的时间了

这段时间由我跟大家度过

是赵本山先生学生

我的座右铭是走别人的路

让别人无路可走

我的中文名叫***

英文明叫***

老有档次了

我唱歌老有二人转的味道了

接下来给大家唱首歌

不知道愿意听谁的

我就把著名的男高音施瓦星格的歌送给大家

他好像不是唱歌的

我都懵了

呵呵接下来把一首

刀郎的情人送给大家

音乐准备好了么？

Music

你是我的情人
象玫瑰花一样的女人
用你那火火的嘴唇
让我在午夜里无尽地销魂
你是我的爱人
象白荷花一样的清纯
用你那淡淡的体温
抚平我心中那多情的伤痕
情人情人
我怎么能够忘记那
午夜甜美的歌声
情人情人
我怎么能够忘记那
午夜醉人的香吻
我梦中的情人
忘不了甜蜜的香吻
每一个动情的眼神
都让我融化在你无边的温存
你是我的情人
象玫瑰花一样的女人
用你那火火的嘴唇
让我在午夜里无尽地销魂
情人情人
我怎么能够忘记那
午夜甜美的歌声
情人情人
我怎么能够忘记那
午夜醉人的香吻
拉...拉...
拉...来...
拉...拉...
拉...来

Ⅸ 经典语句 求同志们 速来帮忙

欢迎光临，钱途无量，食为天，供不应求，亲如家人，窗明几亮，固若金汤，天下太平，君无戏言，润泽天下。