❶ 有哪些比較搞笑又有內涵的段子一句抵得過千言萬語!
【段子1】老員工的差距
投資賬本有個老員工,每月收入買股票,堅持 8 年,資產分析,只有夏利一輛,全家租房,工資屌絲,目前資產過億;
某知名國企老員工 07 年開始,每月收入買股票,堅持 9年,毫無賬單,寶馬車換成了自行車,全家睡澡堂,工資一直很屌絲,目前負債過億……
點評:都是老員工,差別咋就這么大呢?
【段子2】賺錢的秘訣
投友A:為什麼我年年炒股,年年感覺沒賺錢?
投友B:因為你從不記賬!我今年炒股的收益率已經超過35%,筆記本都記了整整大半年。
投友C:切!那算什麼,我今年賺了780%,記賬了兩年。
投友A、B:哇!這么大的毅力,你是怎麼堅持的?
投友C:木有啊!我自動同步了,過去2年炒股記錄。
點評:同樣是記賬,原來賺錢的秘密在這里。
【段子3】相親趣聞
「你有車有房嗎?」
「沒有車,房子剛被拆了」
「你工作是幹嘛的」
「離職了。之前是做投資顧問的,有了機器人智能投顧,還要我做什麼?」
「那還談什麼!」
「我是水貝村的」
「討厭啦,怎麼不早說!」
點評:水貝村今年每戶分到2億拆遷補償金,屌絲變土豪,最好玩的段子,沒有之一。
【段子4】相親趣聞續集
小姐:你有房有車么?
先生:有
小姐:你的工作是什麼?
先生:職業股民
小姐:那我們不太適合
先生,為什麼?
小姐:我前任男友也是有房有車,炒股以後就什麼都沒了
先生:我之前什麼都沒有,房和車都是股市賺來的,你知道差距在哪么?
小姐:在哪?
先生:因為我用投資賬本,而他不用~
點評:投資有風險,入市須謹慎啊!
【段子5】吹牛的後果
同學聚會:有人吹500萬被套了,有人說拿2000萬補倉了,還有人感嘆老婆6000萬基金賠了,這時一同學打電話給其父:老爸,別打高爾夫了,你把滬指拉起來吧,我同學都賠錢了!班花終於坐不住了,掏出手機:乾爹,降息0.25並降准,吃點飯都她娘不踏實。
這時老闆娘進來了:都別tm吹了,我們飯店手機沒信號,五碗拉麵,誰給錢?
點評:吹牛的後果是,誰把拉麵錢付了?
【段子6】怕女友因為這個
女友說她成熟的標志就是每天都會記賬。出於好奇我翻看了她的賬本,只見上面寫著:10月1號用錢了,10月2號用錢了,10月3號居然又用錢了……尼瑪……真是女友不可怕,就怕女友會記賬啊~
點評:有人怕女友哭,有人怕女友鬧,第一次聽說怕女友因為這個。
【段子7】動物界的高峰論壇
狐狸:這葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。
鯉魚:要想跳過龍門變成真龍,你就必須跟風追漲啊。
螃蟹:呵呵!當心!我可是專門製造泡沫的哦。
青蛙A:你們都不知道,我們這井底別有洞天,是真正的價值窪地啊,非常有發展潛力。
青蛙B:我都呆得這么久了,這里的水總是不漲,不知道要多少個漲停板我才能跳出去喲。
青蛙c:唉!其實我不想來這地方,只是那天我不小心踏空了,掉了下來。
烏龜老兄OS:我就默默漲姿勢,悶聲發大財。
點評:奇葩年年有,動物界的高峰論壇大會居然有模有樣!
【段子8】嬰兒般睡眠是這樣練成的
我問我一個炒股的朋友:「晚上睡眠好嗎?」他回答:「嬰兒般睡眠。」我大呼:「兄弟,你真是牛叉啊。」他沉默了許久:「晚上我總是先睡一陣,到半夜醒來後哭一陣子,再入睡……」
我賤賤地說:「不瞞你說,我最近也是嬰兒般睡眠,白天看看排名買,晚上睡得相當安心。」
點評:相信很多人這輩子最大的夢想,每天有嬰兒般睡眠。
【段子9】一波N折的禪師
青年:大師,如今房地產泡沫這么大,我們如何拯救?
禪師:一枚咸雞蛋和一枚生雞蛋分別打你頭上,是生的蛋疼,還是鹹的蛋疼?
青年:鹹的蛋疼!
禪師:閑的蛋疼還不去找點正事做?
青年:大師,以前是跌的難受,現在是漲的難受。做股票咋這么苦呢?
禪師:打開房門,哪裡來的哪裡去。
青年:大師,您的意思是重燃希望,追逐最初的夢想。要想成為一名優秀的股民,我要勇於面對盤面的蹂躪來鍛煉自己而不是消極逃避?
禪師:時間寶貴,別耽誤我看高手在線直播。
點評:闡釋的話很直白,沒有打啞謎,你確實想多了。
❷ 用股票形容人的段子有哪些
1、交易大廳遇到一位女士,她說:中國股市有點像陽痿的丈夫,拋棄他吧,有點捨不得;廝守吧,天天受氣。好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服准備去偷情,他又在後邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!
2、熊市終於來了,原本靠股票吃飯的三個朋友無奈開始找工作,三人一同來到某飯館應聘。老闆問頭一位:「你有什麼特長?」答:「我以前做操盤手,會炒。」問:「手藝怎麼樣?」答:「也沒什麼,只不過能把股價從5元炒到50元而已。」老闆很開心,說:「好!我這里正需要一個大廚,就是你了。」第二個人遞上履歷表,老闆翻翻,說道:「噢,是股評家呀。這樣吧,你的工作就是每天站在門口,見人就給我往裡拉,這點事對你來說不難吧?」第二人笑道:「簡單,簡單。」老闆轉頭問第三人:「你干什麼的?」那人羞得滿臉通紅,不敢吱聲。第二個人急忙說:「他是我帶來的,散戶出身,洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。」老闆有些為難,說:「我這里很高級的,要散戶做什麼?」說話間,忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲,老闆急忙叫過一個服務員,問她出了什麼事。服務員回道:「采購員今天忘了買肉,客人點的菜半天送不上去,正在發脾氣呢。」老闆頓時慌了神,這時身旁的散戶猛地拔出一把尖刀,捋起褲腿,「噌」地一刀割下一大塊肉,血淋淋地丟給服務員:「先拿去應急!」轉身對老闆說:「老子別的本事沒有,割肉是經常乾的,不信你問問他們二位。」 老闆大悅,說:「很好,今天就上班吧!」
3、 淹死的,都是會游泳的;
踏空的,都是看K線的;
站崗的,都是玩波段的;
抄底的,都是最有錢的;
割肉的,都是借貸款的;
老油條,都是聽廣播的;
生瓜蛋,都是捂大盤的;
唱多的,都是上賊船的;
唱空的,都是受過騙的;
賠錢的,都是勤算帳的;
盈利的,都是非常懶的。
4、一個散戶在河邊漫步,中國證監會的官員走過去警示說,站在河邊很危險,掉進河裡後果自負。散戶不服:我站在河邊關你什麼事?並繼續往前走了一小步。證監會拉出了財政部的官員並上去猛地踹了散戶一腳,散戶應聲落水。看著河中冒出的氣泡,證監會的官員得意地說:叫你小心你不聽,這下出事了吧?」
5、第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好緊張哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好可怕哦!再跌,就象被人強暴了,好痛苦哦!再跌,沒有感覺了!繼續跌……靠!老娘我都這樣了,誰怕誰啊?再跌,都跌出快感來了.
6、魯迅說:世上本沒有跌停,割肉的人多了,就成了跌停。
7、風雨送牛歸,暴雪迎熊到,已是股市百丈冰,哪個股還俏?俏也難爭春,猶豫是否拋,股指何時才見底,只有鬼知道。
8、股市就是故事:談戀愛,叫選股;訂婚,叫建倉;結婚,叫成交;生子,叫配股;超生,叫增發;離婚叫解套,吵架叫震盪;分手叫割肉,失戀叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重組,復婚叫反彈;懷孕叫含權,分娩叫除權;喂養叫填權;欺負老婆叫逼空;尋花問柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…聽懂了這些故事就懂了股市。
9、一個人在書店買書,對店員說:「我想買本書,裡面沒有兇殺,卻暗藏殺機;沒有愛情,卻愛恨難舍;沒有偵探,卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎?」「只有這個,」店員說「中國股市行情。」
10、孔子說:三人行,必有股民;
曹植說:本是一個庄,殺跌何太急;
蘇軾說:不識廬山真面目,只緣身在股市中;
陸游說:買入股票解套日,家祭勿忘告乃翁;
文天祥說:人生自古誰無股,留取資金等底部;
徐志摩對股市說:輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮衣袖,本金一點也回不來。
11、股民生存狀態面面觀:鋤禾日當午,不如交易苦;對著K線圖,全天沒有譜;哭了一上午,還要哭下午;倉位補不補,心裡很痛苦。
12、股指一路下跌,「地板」下還有「地下室」,「地下室」下還有「18層地獄」;當跌到18層地獄時,有股民問閻王,這回可是真正見底了?豈料閻羅王哈哈大笑道,你又錯了!經過再融資之後,我已經將地獄擴建到36層了!
13、一杯茶,一包煙,一隻爛股盯半天;
一分錢,一分閑,一批散戶套半年;
一匹馬,一批庄,一堆股評在撒謊;
一機構,一證監,不知誰在耍老千;
14. A股,B股,H股,股股下流;
主板、小板、三板,板板完蛋;
中行,建行,農行,行行出事;
昨天,今天,明天,天天下跌;
農民,市民,股民,家家難民;
股市,樓市,車市,市市傷心;
股票,鈔票,彩票,票票害人;
橫批:不讓人活了。
15.證監會承認交易所當初選址沒有看風水,不該設在上海(傷害)和深圳(深震),應該改在天津(添金)和廈門(瞎蒙),湖南嶽陽(月陽)衡陽(恆陽)也可作候選地,以徹底改變中國股市陽痿現狀。上指七年前後漲幅為零,尚福林名副其實(上幅零),股民強烈要求,證監會主席由張萬年(漲萬年)擔任。
16、教育:希望進去,絕望出來。醫療:小病進去,大病出來。房產:蝸居進去,房奴出來。演藝:玉女進去,小姐出來。信訪:竇娥進去,瘋子出來。官場:海瑞進去,和紳出來。煤窯:蹲著進去,躺著出來。大學:校花進去,殘花出來。股市:楊百萬進去,楊百勞出來,寶馬進去,自行車出來,西裝革履進去,三角褲出來。
17.最難說出:真話;最難堅持:本色;最難尋覓:知音;最難教育:孩子;最難抵禦:誘惑;最難保持:健康;最難領悟:幸福;最難留住:光陰;最難處境:蝸居;最難了解:房價:最難看懂:統計;最難賺錢:股市;最難展現:笑容;最難流出:淚水;最難辨別:假話;最難表白:苦楚。
18.白天看中國股市,晚上看中國足球,用不了半年,你就離進精神病院不遠啦!
19. 一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路,正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來,情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿,並大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫:兒啊,剛炒股半個月就瘦成這樣了
❸ 幾個段子,讓你秒懂股市那點兒事
某公司沒錢用了,他就隨便找來一張紙,寫上100萬,然後賣給你(免不了要吹一通說這紙怎麼怎麼值錢,要不然你也不會去買),這張紙就是股票。
負責推銷這張紙而寫成的宣傳資料,叫研究報告。鼓吹哪一張紙值錢的叫股評家,(不要搞錯噢,那可是很高大上的行當,有權威部門的測評依據的)。
如果他賺了錢,你要憑這張紙來領錢,這叫派息。如果他虧損了,不要緊,他說明年我們會賺的,這叫預期收益。當然,每年都要告訴賺沒賺,出個文件,這叫年報表。怕你老擔心,年中再出一次,這叫半年報。還不行?一個季度匯報一次,叫季報。你還是拿不準,要求退錢,那不行,但你可以把這紙賣給別人,這叫股票交易。他又沒有錢用了,再找張紙寫上100萬,這叫增發新股。終於賺到錢了,討論每個人分多少,有這種紙的都可以來,這叫股東大會。大家投票決定每具有10股的人得錢1元,出個通知告訴沒來的人,叫公告。你覺得少了?我公司總共有200萬股?你都買去,就由你說了算,這叫收購。
你覺得這紙還是不錯的,好吧,我們按每具有10股的人再得一股,這叫送股。你高興了,現在市場上這種紙走俏,10元一股,得一股就像得10元,比派息好,結果第二天市場上該股只賣9元,這叫除權。你一想11股*9元=99元,和原來10股*10元=100元,還差1元,這叫貼權。你正想不通,每二天漲到10元了,真賺了(11股*10元)-100元=10元,這叫填權。漲了你也不賣,好,你被稱為投資者。有利你就賣,OK,你被稱為投機者。你買得多,多到能夠影響股價,你被稱為莊家。你買得少,隨時准備跑,你被稱為散戶。你買得不多不少,介於之間,你被稱為大戶。你代表你們單位,用單位的錢買,你就是機構。拿別人的錢買紙的叫基金(買哪張紙你就不用管了)。你認為要漲,你被稱為多頭。你認為要跌,你被稱為空頭。你把全部的錢都買了股票,這叫滿倉,只用了一半:半倉;完全沒買:空倉。要是今天買了就能賣,或者賣了後可以立即買,那叫T+0。今天買了只能明天賣,叫T+1;後天才能賣:T+2;後後天才能賣:T+3。專門買賣紙的地方叫交易所。現在科技發達了,連紙都不用了,只用符號了,記錄這些符號的掌櫃叫證券結算公司。決定哪張紙可以拿出來賣的叫證監會。拿到了錢想溜之大吉,即「閃人」的叫退市。股票交易就是一張紙(符號)轉來又轉去,轉到你的手上後沒人再要了叫套牢。拿到了錢花完了,再也沒人信了,然後換個馬甲再賣紙的叫重組。
❹ 求股票搞笑段子和股票有關的祝福簡訊
漲停幾時有,把酒問青天,不知大盤走勢,還能牛幾年?我欲清倉歸去,又恐明年萬點,專踏空不屬勝寒,與其儲蓄負利,不如廝混期間,少追漲,勿殺跌,夜安眠,不應有恨,獲利總在無意間。月有陰晴圓缺,股有橫盤漲跌
,此事股難全,但願人長久,你我共賺錢。祝你春節快樂,身體健康,08年多賺錢!
❺ 有什麼活躍氣氛的金融理財小笑話
小笑話如下:
一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路,這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來,准備要一口吃掉它。情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿,大喊一聲:「媽媽!」大鱷魚一愣,隨即老淚縱橫:「兒啊,剛炒股半個月就瘦成這樣了!」
女:有公寓嗎?有帕薩特嗎?男:沒。女:我有事先走了。男:我有別墅,為啥要住公寓?開賓士,難道要換成帕薩特?女回眸一笑,相親繼續。男:我創業把別墅、車子全抵押了。女:先走了。男:還好拿到基金,公司上市了。女:你好壞,老逗人家!這時,穿白大褂的醫生進來了:小子,快回去吃葯。
一炒股大哥中了500萬,領獎時表情從容,記者問:你准備怎麼花這些錢呢?大哥淡定的說:先把這幾年炒股借的錢還了。記者又問:那剩下的呢?大哥45°角仰望天空,點上一根煙,悠悠地說:剩下的,剩下的慢慢還唄!
聚會上有人介紹了一個炒股牛人 據說炒股炒成了百萬富翁 於是立馬上前討教 大師有什麼炒股秘訣么? 大師一臉茫然 哪有什麼秘訣? 我原來身家上億罷了。
課堂上,教授講授經濟學:「何謂第一產業?喂牛,養羊。何謂第二產業?殺牛,宰羊。何謂第三產業?吃牛肉,喝羊湯。」有學生問:「那麼,文化產業呢?」教授眼睛一亮:「問得好!不愧是俺的好學生。」然後回答:「所謂文化產業,就是吹牛皮,出羊相!」
經濟學中有個公式:幸福=效用:期望值。如果你男友發獎金,拿到1000塊,可你期望他給自己買10000塊的LV包,1000除以10000,幸福感只有0.1。但如果你的期望是讓男友請自己吃頓200塊的西餐,1000除以200,幸福感是5。要獲得愛情中的幸福,最好不要讓慾望影響你的生活。
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜,瓜農見她錢太少,便想糊弄小姑娘離開,指著一個未長大的小瓜說:「三角錢只能買到那個小瓜」,女孩答應了,興高采烈的把錢遞給瓜農,瓜農很驚訝:「這個瓜還沒熟,你要它怎麼吃呢?」女孩:「交上錢這瓜就屬於我了,等瓜長大熟了我再來取吧。」
從前有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦!「北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:「果然很冷!」
❻ 誰有關於樓市或股市搞笑的段子最好是對話形式的,謝謝!
中石油的昨天、今天和明天 小崔:大叔大媽,好久不見,股票炒得挺好吧? 宋丹丹:好啊,那是相當的好! 小崔:買的都是啥股票? 趙本山:都是中石油嘛。 宋丹丹:不說話還能把你憋死? 趙本山:我看中石油得先把你憋死! 小崔:大媽,我聽說中石油最近跌得很厲害啊? 宋丹丹:假象,絕對的假象!不會下蹲的股票是跳不高的。股評家說了,買了中石化,生活不用怕;買了中石油,生活不用愁。 趙本山:是啊,那中石油是干蹲不起,啥時候跌停板了也就到底了。 小崔:大媽,看您這身衣服應該挺貴的吧?是不是炒股賺了不少錢呀? 趙本山:炒股沒賺,倒是寫書賺了不少。 小崔:就是那本《套子》吧! 宋丹丹:那是第一部,相當受中石油股民歡迎!很多股民打電話感謝我讓他們避免挨套,有人還給我送面錦旗,上面寫著「火眼金睛,避套救星」。我現在正醞釀第二部,書名都想好了,就叫《都是平安惹的禍》,股民那是相當的期待。 小崔:這段兒大媽好好給說說。 宋丹丹:簽字售書那天,好傢伙,紅旗招展,人山人海,鑼鼓喧天,鞭炮齊鳴,沈發展都來剪綵了嗎。 趙本山:股民全擱那兒喊「打倒沈發展!」,跟新中國解放那會兒似的。老沈嚇得擱廁所待三小時楞是沒敢出來。最後,還是中石油員工有辦法,在廁所底下鑽一大洞,給接走了。回去就住院了,轉院三次都沒治好。最後經一美國專家診斷:霉氣中毒。哈哈哈哈! 宋丹丹:笑啥呀?醫療費不都是我出的嗎?你說這名人治病咋這么貴呢?我這點稿費全捐給中石油和沈發展了。 小崔:大叔,你買的是什麼股票? 宋丹丹:那他能好意思說嗎?中國平安! 小崔:大叔,您當時咋想的? 趙本山:我尋思中國平安從149元跌到100元就是地板價了,沒想到地板下面還有地窖,地窖下面還有地獄,更沒想到的是地獄還有十八層! 宋丹丹:自從那以後你大叔再也不敢笑話我了,最怕聽到孫悅那首《祝你平安》,提平安倆字兒就頭疼。現在蘋果也不吃了,安全門也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。 趙本山:笑啥玩意?你聞到汽油味不也吐嗎!石頭凳也不坐了,炒菜也不放油了。 小崔:看來炒股賺錢還真挺難的。大叔大媽,你們在村裡好歹也算是名人了,沒參加點社會活動什麼的? 宋丹丹:參加了。在一股評報告會上你大叔見一人長得挺像中平安,上去握住人家的手就不放了,口口聲聲說:「大哥,你千萬別增發了。人家增發要錢,你增發要命啊!」 趙本山:你好?你在那推薦中石油,一個精神病醫院的院長說啥讓我帶你去他們那兒檢查檢查,說免費都行! 小崔:看來還真是一對難兄難弟。大叔大媽,過年有啥打算? 宋丹丹:還打算啥呀?擱家解套唄!石油套----鋼鋼的----老他媽難解了!問君能有幾多愁,恰似滿倉中石油。 趙本山:我整個鑼,沒事出去敲一敲:平安無事了!
❼ 關於最近股市大跌,有段子說"天台滿了,你虧幾萬都沒你的位置",你覺得呢
中國股市是公認的帶有賭場習性!朋友們,願賭服輸吧!可千萬別拿自己的生命當賭注!
❽ 求與股票有關的單口相聲
《瘋狂股迷》台詞
乙:今天人來的不少。
甲:看這交易大廳,早都坐滿了。
乙:面對這么多觀眾,我們的心情很忐忑。
甲:心裡是不得勁,有的股漲,有的股跌。
乙:我們相聲講究四個字。
甲:低買高賣。
乙:我們要給大家帶來歡樂。
甲:只要大盤漲,心裡肯定樂。
乙:本場演出的情況大家都看到了。
甲:親愛的股民朋友們,向大家報告一個好消息:今天股市大漲,滬市漲500點,深市漲1000點,大盤達到5000點!人人發大財,統統漲停板!
乙:(推甲)你出去溜達溜達。(甲踱回,乙問甲)你跑這炒股來了?我們這給大家表演相聲呢。
甲:你還說相聲那?整天半死不拉活的,錢來的太慢了,沒勁。我早不說相聲了。
乙:不說相聲你吃什麼啊?
甲:炒股啊。你沒聽人家說么,要想掙大錢,炒股不費難。馬無夜草不肥,人不炒股不富。男人不炒股,白活三十五。你今年多大?
乙:我三十六。
甲:完了,你白活了。
乙:嘿!我不炒股就白活了?
甲:那當然了,我問你,你走在馬路上看見1千塊錢,旁邊沒人,揀起來就是你的,你怎麼辦?
乙:(不好意思地)這……我得得著啊。
甲:瞧那模樣,「我得得著啊」。還是的啊,股市裡有的是錢等你去揀,還不算犯法,你不去?
乙:他們都說股市有風險,還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲:誰告訴你的?
乙:就親戚朋友都這么說。
甲:你這幫親戚朋友太狠了。
乙:太狠了?
甲:瞧你這人緣混的,人家蒙你呢,怕你也去股市揀錢,把你穩住,人家好吃獨食。
乙:那是為我好!
甲:你這人就是沒出息,我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢,我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙:你懂股票知識么?
甲:懂那有什麼用?我有專家。
乙:您還認識專家那?
甲:通過朋友介紹,我認識一位股評專家。據說人家有內線,舅舅的表弟的媳婦在證監會,舅媽的表姐的丈夫在財政部,姨姨的兒子的同學在證券公司,姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙:這位娘家人夠料啊!
甲:你管人娘家人婆家人,這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭(模仿專家)……
乙:這專家怎麼這模樣啊。「專家,我找您」。
甲:「你找我啥事啊?」(東北口音,可仿范偉)
乙:專家,就是求您幫我選幾只股,知道您消息多,有辦法。
甲:「專家是人不是神,買賣還要自己定。三千元錢先交費,馬上選股祝成功——」
乙:啊,選股就三千啊?
甲:「信則靈,不信則不靈,童叟無欺,願者上鉤。下一位」。
乙:別別專家,我信,我交。
甲:「根據我多年的經驗,這是幾只最近要大漲的股票,拿去吧。」
乙:三千塊錢就買個小紙條啊?
甲:您可別小看這小紙條,我按照專家的指導,買了3隻股票,不到一個星期,真的翻番了。
乙:這專家還真有邪的。
甲:我是小賺了一筆啊,過幾天我又找專家去了。專家還在,還有不少人排隊等著選股。
乙:誰不想找點內部消息。
甲:好容易輪到我了,「專家是人不是神,買賣還要自己定。三千元錢先交費,馬上選股祝成功——」
乙:還是這句。
甲:找專家的人是越來越多,可是後來,(哭)我再也找不著他了,我的股票阿……
乙:別哭別哭,怎麼找不著了?
甲:(哭腔)找他得提前預約。
乙:那是想見他的人多。
甲:只有規定的日子才能去。
乙:約定好了再去啊。
甲:進門還得押身份證,探視時間馬上到了就得走。
乙:那是架子大……進去啦?
甲:可不進去了,連那幾個娘家親戚都進去了。
乙:那你就別炒股了,你也不懂股票知識,全靠著專家選股。
甲:說什麼呢?眼看著大把鈔票向你招手不炒?沒有專家,我照炒不誤。現在是什麼社會?科技社會,朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙:電視上好像經常有播的,能靈嗎?
甲:看你這路人,對科學事物持懷疑態度,反科學就是反人類,你是公開與人類為敵啊。
乙:我說咱別亂扣帽子啊。
甲:我到網上一找,還真有這個軟體。
乙:這軟體叫什麼呀?
甲:叫古得白。
乙:再見啊!
甲:什麼再見?「股得財」,炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙:怎麼說的?
甲:「股得財是你炒股的唯一選擇,本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品,它將上千種股票的各類數據輸入資料庫,用最先進的科學方法進行分析,只需您輕輕一按,就可以為您選出最好的股,最優的股,漲的最快的股。」
乙:能管用嗎?
甲:「本軟體實現自動選股,智慧選股,科學選股,一買就漲,一賣就跌,選股就用股得財,保你財源滾滾來。」
乙:聽著夠懸的。
甲:「本軟體的宗旨是:讓老股民致富,讓新股民發家,讓股評專家跳樓,讓炒股高手自殺!」
乙:這就出人命啦。
甲:要他們沒用啦。「選擇我們的軟體,天天大牛市,天天漲停板。使用股得財,永遠發大財。」
乙:賣多少錢啊?
甲:「本軟體為答謝新老股民,特推出優惠活動,即日起通過網路購買股得財軟體,只需518元,特價產品,概不退換。」
乙:夠貴的嘿!
甲:貴不怕,一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢,不在乎這點投入。
乙:那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲:我一點擊,還真給我選了5支股票,下面還有一行小字。
乙:怎麼寫的?
甲:「軟體不是神,買賣自己定。」
乙:怎麼全會這套啊?
甲:我趕緊買,沒過幾天,我再一看……
乙:大漲。
甲:(哭)要是大漲就好了……
乙:啊?!
甲:都跌到姥姥家去了,這回我可賠了。
乙:這軟體叫什麼玩意!
甲:氣得我軟體我也不用了,誰我也不信了,我自己來。
乙:你行嗎?
甲:行嗎啊,把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市,什麼叫垃圾股,哪個叫題材股,ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙:你叫什麼?
甲:我叫大棒骨。
乙:你不叫五花肉啊?
甲:什麼叫五花肉?
乙:什麼叫大棒骨啊?
甲:大棒股,我買的股都是大盤上最棒的股,大棒股。
乙:這么個大棒股啊。
甲:通過自己炒股,我明白一個道理。
乙:什麼道理?
甲:東風吹,戰鼓擂,股市上,誰怕誰。餓死膽大的,撐死膽小的。只要敢下本,就能發大財。
乙:就明白這個啊!
甲:我決定下血本,好好乾一票。
乙:聽著怎麼跟黑社會似的。
甲:變賣家產,投入股市。
乙:真下本。
甲:我的房子……
乙:恩?
甲:抵押貸款。
乙:是。
甲:我的車……
乙:恩?
甲:馬上轉讓。
乙:恩。
甲:我的存款……
乙:恩?
甲:全部取出。
乙:噢。
甲:我的媳婦……
乙:恩?
甲:就地處理……
乙:啊?
甲:幫我料理。
乙:以為你要賣媳婦呢。
甲:帶著全部家當,我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧,我在交易大廳里坐著,看著大屏幕上股票蹭蹭的漲,心裡那個美啊。
乙:看這相!
甲:(唱)我在遙望,大盤之上……
乙:月亮之上。
甲:有多少股票在盡情的瘋漲。昨天買進,今天就上揚,我走在股市裡賺錢的道路上……
乙:看把你美的。
甲:(情緒突轉,哭音)哦也,哦也,哦也,
乙:怎麼了?
甲:大盤已被牽引,股市裡震盪,我的錢一下就要賠光……
(學月亮之上rab)我的娘我的娘 我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落 看見的看不見的
我的車我的房 我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙:咳!也夠慘的。
甲:股市開始大跌了,這下我可蒙了。
乙:誰讓你把全部家當都投進去啊?
甲:沒想到這股市的錢也不好掙,我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了,你說我怎麼辦?
乙:吸取教訓,趕緊撤出股市。
甲:沒見過你這么沒心沒肺的。
乙:怎麼說話呢?
甲:我都已然這樣了,讓我撤出來?我要認真總結經驗,重新再戰。
乙:也對,你要樹立正確的投資觀念,對股市有清醒的風險認識。
甲:我才不管那個呢,那都是瞎掰。我通過總結,我找到了失敗的根源。
乙:這根源是……
甲:我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多,但是在思想上重視不夠啊。
乙:你越說我越糊塗。
甲:要想股票掙錢,你就得把炒股體現在你生活的各個方面,以炒股作為你的行動指南,銘刻在腦海里,融化在血液中,銘刻在腦海里,融化在血液中……
乙:整個一紅衛兵啊。
甲:為了全身心投入炒股,我給自己制定了嚴格的紀律,要做到「生活炒股化」。
乙:什麼叫「生活炒股化」?
甲:我早上一睜眼,先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙:那是為什麼?
甲:那叫「反彈」,好讓股價回升。
乙:哦。
甲:我刷牙也和別人不一樣。
乙:刷牙還有什麼不同?
甲:人家刷完牙,漱漱口,「哇—」把漱口水吐了。
乙:是啊。
甲:我不同,刷完牙,漱漱口,「董—」把漱口水喝了,這叫「資金迴流」。
乙:臟不臟啊!
甲:衣食住行各方面我都要改革。
乙:這衣?
甲:首先來說,綠色的衣服全部處理,從此以後只穿紅色的。
乙:為什麼呢?
甲:這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙:這食怎麼改?
甲:肉我只吃牛肉。
乙:哦,牛市吃牛肉。
甲:綠茶我徹底不喝了。
乙:那喝什麼?
甲:早上我要來一瓶統一紅茶,下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙:午後紅茶,有點意思。
甲:在家裡吃飯也有規矩。
乙:什麼規矩?
甲:開飯不許說開飯,要說「開盤」。
乙:那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲:夾菜也有規矩,必須要從盤底往上夾。
乙:那為什麼?
甲:那叫「探底」、「上揚」。
乙:都有的說!
甲:看電視我也改革。
乙:這看電視有什麼關系啊?
甲:就拿體育節目來說,我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊,我改了,專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙:是啊。
甲:跳水比賽,徹底不看了,專門看跳高,撐竿跳高。
乙:這位怕股票跳水。
甲:電視劇我也有選擇的看,只看帶紅字的。
乙:啊?
甲:什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了,春光燦爛豬八戒。
乙:這個沒有紅字。
甲:陶紅主演的。
乙:這位是徹底入迷了。
甲:我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙:誰不配合?
甲:我們家裡人啊,就說上個星期,一大早我就惹了一肚子氣。
乙:怎麼呢?
甲:這些天大盤來回折騰,弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲,我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地,開盤啦。」
乙:這就得說開盤。
甲:我這火騰一下就上來了,蹦起來給我兒子一個嘴巴,「混蛋,誰讓你叫我爹地,不許說跌,要說漲」。
乙:那孩子應該叫什麼呀?
甲:「我是你的老子,也是你的家長,叫我老長」。
乙:這叫什麼稱呼!
甲:孩子哭著跑去找媽媽去了,我媳婦剛做好菜,端著菜過來想勸他兩句,「孩子不懂事,你打他干什麼呀,以後叫老長就叫老長吧,你看,今天給你做的醬牛肉。」
乙:這回別生氣了。
甲:該著嘔氣。我想要下床吃飯,我媳婦想攙我一把,就把菜盤子放在桌子上,沒放好,「啪」的一聲摔碎了。
乙:啊?
甲:我一聽這火騰的一下又上來了,給我媳婦來一嘴巴,「敗家娘們,你這是叫我「崩盤」哪!」
乙:哦,打個盤子就叫崩盤。
甲:我弟弟過來勸我,「哥,嫂子也是想攙你。」我這火更大了,說「你住嘴,不許管我叫哥。」
乙:叫哥也不行啊?
甲:這些天我凈割肉了!
乙:那叫你什麼呀?
甲:叫我兄長!
乙:凶漲啊!
甲:我心裡這個別扭啊,「這個家我沒法呆了,跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了,一推門走了。
乙:這是圖什麼許的。
甲:我媽追出來喊我,「你去哪啊,拿件外套套上!」
乙:老太太怕你著涼。
甲:我這火更大了,「你不是我親媽,怎麼巴不得我套住呢!」
乙:連媽都不認了。
甲:越想越別扭,我出來打個車就去證券公司了。
乙:又去看大盤了。
甲:要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司,司機問我「您停哪兒啊?」我這火騰的一下又上來了。
乙:這位這火是一時半會下不去。
甲:我說「你說什麼?我停哪?我停不了!我還得漲!」
乙:你跟人司機說得著嗎?
甲:我氣哼哼下了車,心裡這個窩火啊。
乙:這不都是你自己找的嗎?
甲:我心裡難過啊,走著走著,一不留神,腳下有個石頭,一下絆個跟頭,腿蹭破一塊皮。
乙:你倒留點神哪。
甲:我一看更難過了,「哎呀,這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙:瞎琢磨。
甲:我心裡別扭,也沒心情進證券公司看盤了,乾脆,自己溜達溜達。
乙:別胡思亂想,散散心吧。
甲:我正胡琢磨呢,正好拐彎的地方來輛汽車,可把我撞著了,我一下子就失去知覺了。
乙: 啊?
甲:等我醒過來的時候,已經躺在醫院里了,可是身上一點勁都沒有,動不了。
乙:你看看多危險。
甲:迷迷糊糊中,聽見我媽的聲音在叫我。
乙:老太太怎麼說的?
甲:「孩子孩子,你炒股炒的跟魔症一樣,打兒子罵媳婦,連親媽都不認了,這要是有個三長兩短,讓媽可怎麼活啊?(哭)」
乙:老太太真難過了。
甲:我媳婦也哭了,「自從你炒股,又是找專家,又是弄軟體,又賣車又賣房,家也不顧,孩子也不管,還給我們定了那麼多規矩,咱家哪還像個家啊。這回到底出事了,讓我們可怎麼辦啊!(哭)」
乙:你好好考慮考慮吧。
甲:我兒子也哭了,「老長老長,你怎麼了,你怎麼了啊?」兒子喊我媳婦,「媽媽媽媽,爸爸怎麼了爸爸怎麼了?」娘倆是哭成一團。
乙:孩子多可憐啊。
甲:聽著孩子的哭聲,我心裡也是慚愧啊,為了炒股,我痴迷到這個地步,我……我對得起誰啊?今後,我應該樹立正確的投資理念,好好生活,善待家人。
乙:能認識到就好。
甲:這時候我弟弟從外面進來了,對家人說,「醫生說沒有生命危險,媽,嫂子,別太難過了。」我弟弟走到病床前,他嘆了口氣,自言自語,「兄長啊兄長,你炒股迷到這種程度,多危險啊。幸好我上班路上碰上,看你被車撞的,虧著離醫院不遠啊,到醫院這一路上都在流血。」
甲:我一聽這句話,我突然有了力氣,一下睜開眼睛,問我弟弟「你說什麼?」
乙:到醫院這一路上都在流血!
甲:哈哈哈哈……我倒樂了。
乙:怎麼呢?
甲:這叫全線漂紅啊!
乙:還炒哪!
❾ 調侃5.28的股市段子
「因為今年5月30日是星期六,不開市,所以今年的股災日提前到回5月28日了,給您帶來的不答便還請諒解!」————中國股災委員會
有網友發現,2007年5月30日,陰歷4月11日;2015年5月28日,陰歷4月11日!「這次是按陰歷來的……@@##,來陰的!」
「漲停到跌停,彈指間的快感,那直線,人生啊,就是什麼都要體驗一把!今天沒跌停股都不好意思說是炒股的,說你呢,你好意思么你!」
「看到大家的股票下午大跌,我很高興。我的股票下午就沒跌,因為上午就跌停了。」
「我避開了無數漲停,就是避不開跌停」。
聽說,今天三點過後,很多人悄悄把辭職信撕了,以百倍的熱情投入工作中。
小編的領導也炒股,今天下班前,他給小編們發了個紅包,然後就「再見啦!」 明天,他會來公司嗎?
「幸好老子聰明!眼看就要跌停,趕緊把網線扯了,果然止跌!」