很會看炒股數據的乞丐笑話

㈠ 網上經常看到一個圖片，一乞丐拿一書,ps書名《炒股秘籍》，這個圖片是電影里的嗎什麼電影

《功夫》里的鏡頭、不過書的名字是《如來神掌》、被P了····

㈡ 關於股票的笑話 乞丐

昨天在店內一邊吃雞翅一邊用手機看股票。一個乞丐進來乞討，我給他一塊雞翅後繼續看股票。乞丐啃著雞翅沒走，也在一旁看著，他說：「長期均線金叉，KDJ數值底部反復鈍化，MACD底背離，能量潮喇叭口擴大，這股要漲了。」我驚詫地問：「這個你也懂？」
乞丐說：「不懂我能有今天？」

㈢ 有關股票的笑話,幽默

1、股民老趙想給同事小趙送禮，他老婆說，你在單位資格最老，為啥要巴結一個小青年？老趙說：主要考慮中長線，小趙研究生學歷，科班出身，屬高科技板塊，他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優；他老家在陝西，沾點兒西部概念；眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材；聽說他老爸在省里位高權重，等於控股大股東實力雄厚……，如此多的利好集於一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他送禮，如同在低位吸籌。日後他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。

2、飯館老闆貼出招聘啟事，有三個人前來應聘...老闆問頭一位："你有什麼特長？""我做過操盤手。""手藝怎麼樣？""也沒什麼，只不過能把股價從5元炒到50元而已。""太好了，我這里正需要一個大廚，就是你了。 "第二個人遞上了履歷表，老闆翻了翻，說道："噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？"轉頭問第三個人："你是干什麼的？"那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道："他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。"老闆有些為難："我這里很高 級的，要散戶作什麼？"正說著，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲。老闆急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道："采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。"老闆頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，"噌"地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員："先拿去應急。"轉身對老闆說道："老子別的本事沒有，割肉是經常乾的，不信你問問他們二位。"" 很好今天就上班吧

3、男人評價女人說：女人就象股票，本來看好的股票買到手就一個勁下跌，以前看不到的缺點與弱點都暴露出來了。你一但拋出去，在別人手裡又變得那麼可愛。也有自己喜歡的股票，買到手後還覺得挺可愛的，但這樣的股票太少了，這樣的女人也少。

女人評價男人說：男人就象股票，價格高的股票不一定有錢賺，有的股票目前價格雖然不高，但它的前景很好，這樣的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的時候不要看他現在有多少錢，而要看他有沒有發展前途。

4、一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典 ，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣："什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的； 嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴素。" 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑並且群策群力引申下去："什麼是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。什麼炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什麼是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什麼不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！"短線就是一夜情，長線等於包二奶！出利空就是開始掃黃了....

5、入股市，眼前到處溫柔花香，眼花繚亂，一共就幾塊錢也要買上四五隻股票，小
芳小玉誰都捨不得，有點一夫多妻的感覺。沒多久你就開始發現讓幾只股票勁往一
處使比讓幾個女人在一起不爭風吃醋更困難。
實踐讓你明白，雖然多隻股票風險小，可收益更小，而且我等非專業散戶根本沒精
力看那麼多股票，平時你還得扛煤氣罐洗尿布對吧？誰把爛西紅柿扔我臉上了，告
訴你不要亂扔東西，月光寶盒是寶物，亂扔會污染環境，要是砸到小朋友多不好呀
，就是砸到花花草草也不好呀。
終於下定決心只愛一個，發誓堅持一夫一妻的基本國策，你開始接近成為一個成熟
的股民(男人)了。即使事前你是經過充分思想准備的，也不能改變你的計劃從短線
改中線，從中線改長線的命運，你開始明白前輩先烈們的名言，老婆總是別人的好
。北京流行四大傻之說，其中兩個是"炒股炒成股東，泡妞泡成老公"，兩者相提並
論，妙人妙語。你就開始做股東。
問題是你能否保證一個低胸短裙的性感女人在旁邊媚眼不斷，你就沒一點心猴意騾
，股市總有那麼多那麼多的神話，無窮無盡的誘惑。別用境由心生那麼高深的佛學
思想教導我，如果你不是和尚而且吃葷，小心我砸你一臉臭雞蛋。江珊不是說嗎：
什麼什麼不怪你，這世界多復雜呀，把你一個扔在這世界裡什麼的。
忽如一夜春風來，你就開始婚外戀情節。這幾個月中國的B股奇跡就象婚外戀，B股
對境內居民開放2.28一周無量漲停，對一個過了蜜月的男人那感覺，誘人但嘗不到
，一周後60%的漲幅漲停打開，讓多數人又變地心存疑慮，就象多數男人都或多或
少有點家庭責任感一樣。就在你的猶豫中，B股以150%的漲幅不斷地告訴了你她的
魅力，當你最終決定不顧一切著踏上婚外戀的幸福列車，去感受世外桃源的甜蜜，
就是6.1被套之時。這讓人想起了一句電影台詞：她就是仙女你也別...，何況這世
界哪有仙女呀！(好象她指劉蓓)
一旦你忍無可忍，賣掉你的股票，漠然回首，燈火闌珊處一美女正滿臉通紅。
股票象女人，她最讓你動心的是她滿臉通紅的時候，最讓你寒心的是她一臉鐵青(
通綠)的時候。為了女人的一次滿臉通紅，你不知要忍受多少個面無表情或者一臉
鐵青。股票象女人，你永遠猜不透她的心情。
股票就象安紅，餓想你想的想睡覺。

6、老石油開發商 一個老石油開發商死後蒙主寵召，在天堂的門口遇到了聖彼得，聖彼得告訴他一個好消息跟一個壞消息，好消息是他有資格進天堂，但壞消息是天堂里已沒有多餘的位置可以容納石油開發商，老石油開發商想了一下跟聖彼得說，只要讓他跟現有住戶講一句話就好，聖彼得覺得沒什麼大礙就答應了，只見老石油開發商對天堂內大喊：「地獄發現石油了!地獄發現石油了！」，不一會兒，只見天堂的門打開，所有的石油開發商爭先恐後地往地獄奔去，聖彼得驚訝地對老石油開發商說：「厲害！厲害！現在你可以進去了」，但是老石油開發商停頓了一下說：「不!我還是跟他們一起去比較妥當，傳言有可能是真的！」。

7、

某大機構的一位身經百戰的大操盤手，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣：什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的；嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴！！

8、
小六剛開了戶來到股票市場。
在門口買了一張證券報，這時有個人說："嘿！ 新股民吧！"
小六愣了："你怎麼知道？"
那人說："報紙除了日期是真的，其餘都是假的，老股民哪有買 的 ！"
小六進了大廳，這時人已經很多了，他站在人家身後看電腦，有人跟他招呼："喂！新股民吧！"
" 你怎 么知道？"
"老股民都早來占機器，哪有你這么晚的！"
小六一聽也是，就坐下來看大屏幕，旁 邊有 個人說 ："新股民吧！"
小六又愣了："你怎麼知道？"
"老股民都在打撲克，哪有看股票的！ "
小六 一看，可 不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面買了一個盒飯，賣盒飯的說："呵。。 呵。 。，新股 民吧！"
" 你怎麼知道！？"
"老股民哪有買盒飯的，都是3點以後回家吃的"。
小六覺 得被人說了 一上午新股 民，有點煩了，暗下決心，一定要好好學，爭取早日成為老股民。
吃完飯，他看見有 一堆人在侃股 票，他就湊過 去聽一聽，剛一會，有人拍拍他："喂！新股民吧！"
"你怎麼知 道！！？？ "
"老股民 哪有聽了10分 鍾不發言的！"
小六隻好***了，沒說話。
下午了，小六決定 買個股票，他 看好一個叫申華控 股的，上個月還8 塊多，現在才4塊多，他剛想買，邊上有人："嘿！新 股民吧！"
" 你怎麼知道！！！？ ？？"
"老股 民哪有買除權股票的！"
小六咬了咬牙，停住手沒 買，他想，不能讓 別人看出來我是新股民 。
快收市了，小 六終於決定買個股票，他買了100股600839 。
不想被人 看見了，那人說："嘿！ 新股民吧！"
" 你怎麼知道的！？！？！？"
"老股 民哪有買長虹的！"
小六心裡這個悔呀！
收盤 了，營業部有股評，小 六在認真的聽，有人說："喲！新股 民吧！"
"你怎麼 知道的！！！！！"
"老 股民哪有聽股評的"
小 六往外走，被人擋住了，"喲 ！新股民吧！"
"你 怎麼知道的！！！！！"
" 老股民哪有收完盤不上廁所 才走的！"
小六從營 業部出來，取了自行車想回 家，看車老頭說："嘿！新股民吧 ！"
"你怎麼知道！！！ ！！！！！！"
"老股民哪有收盤就回家 的，都在營業部門口侃，老股民哪有 存車的，都放樓道里！"
小 六暈倒。 。。。。
小六暈倒後……
剛 睜開眼，發現是一大娘扶著他，剛想開 口說"謝謝"，大娘慈母般笑著說 ： "孩子，新股民吧？"
小六大驚 ，"你怎麼知道？難道剛才摔的姿勢不對 ？？？？"
大娘把剛剛小六暈倒 時 掉在地上的磁卡、代碼卡和身份 證遞給他："小心點，孩子，老股民哪有把 這三樣放一塊的？"
……
剛走沒幾 步，一乞丐伸過手來要錢，
小六從小心就善良，把兜里剩的零錢全給乞丐 了，乞丐菜青的臉上居然 擠出一絲怪怪的 笑容，"好人哪，你是 新股民吧？"
小六開始冒汗了，心裡嘀咕"靠 ！乞丐都知道？？？ "
"你怎麼知道！！ ！！……嫌少？"
乞丐怕他又把錢要回去，趕忙說："我在這門口 要錢的時間不短 了，那些經常來的老股民，一 般都給我八毛 ，一塊六啊這些數目，就你給我的是一塊四，老股民 不喜歡這數目的……"
小六徹底暈了，不敢騎 車，只好推著往回走，一老頭回過頭來打量他片刻，"年輕人，新股民 吧？"
小六隻感覺自己象是光著身子在街 上走 ，無地自容了，礙於是老大爺是長輩，不好發作，老大爺 笑 著說"老股民哪有穿著綠衣裳來證券部看股的？瞧 你那挎包上居然印著一頭熊！！"
小六這才仔細大量老大 爺，哦，人家居然穿著一件大紅T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛隊那世人皆知的隊標！老人看小六面露失望，左 右看了看，湊過嘴來神秘兮兮地對他說"告訴你吧 ，我那 內褲都是老伴兒用純棉紅布親手逢的，透氣耐穿 又吉利 ……"
小六終於昏天黑地回到家門口，卻見一面色紅潤的和尚正在向自己老婆翠花化緣，"當家的 ，回啦？"
小六有氣無力點了點頭，和尚見他這樣，雙 手合十："阿彌陀佛，這位施主可是新股民？……"
小六再次倒地 ……
據小六鄰居告訴我，小六在家睡了三 天……
而且，一聽見電視放那個"地球人都知 道……"的廣告就會嘔吐，至於是不是"吐啊吐的就習慣了" ，我倒是還不大清楚。
小六睡了三 天，今天再次來到股票市場。
一進去看也不看大盤，直接買了兩只股，旁邊一哥們見到笑了，問道：「新股民吧？！」
小六的臉抽了抽，沒倒，那哥們笑道：「老股民都在賣，只有你在買，你沒看昨天的經濟頻道？羅傑斯的話沒聽懂？！」
............
下午收市，小六看著跌得一溻糊塗的兩市，目光呆滯地癱在椅子上，邊上過一股民，又問道：「新股民吧？」
小六氣弱游絲：「為什麼說我是新股民？」
「老股民都賠慣了，只有新股民賠了才這樣」。
小六立刻噴出幾十兩鮮血。

9、話說本人近日推薦股票600642，有朋友跟進後，電力股馬上大漲，但申能2天下來只漲了11點，人家國投電力都2個漲停了，於是朋友十分郁悶。打電話給我，問我怎麼選這個股票？我說，我以前落魄的時候做過一段時間算命先生，現在買股票基本考以前做算命先生時候的一點點「知識積累」，朋友大暈，問我怎麼算的

我說：給你說易經你不動，說拆字吧，簡單點： 你注意了沒有，申字去掉頭，就是甲字。因此這個股票是不能漲停板的，它不能當頭。不當頭，反而後來它會好，不信你等著看吧

朋友說：「咦，這算命的有點意思，股票確實經常是漲得快的跌得也快，不溫不火漲的反而有後勁。」

我說： 「再看申字，把腳去掉，那就是個由字。所以這個股你得由得它去就沒錯。它會帶給你驚喜的。」

朋友給我鎮住了：你算得有點道理，」忍不住誇我這算命先生了。

呵呵，不能讓他光知道高興，潑他一點冷水，我馬上說：「不過。。。。。要當心的事也有，看申能的那個能字吧。要出事就出在它身上，在它下面加四個點，就變成一個熊字，那就是要跌了。所以這個股票一旦下跌四個點，就要當心了。」

10.當你發現看懂k線了，你會發現做股票有譜了；（原始階段）

當你會看均線了，你會發現賺錢容易了，金叉買，死叉拋；（原始階段）

當你會看指標了，你已經能夠推薦股票了；（小半罐水）

當你學習了短線是銀唐能通的54張牌，你已經開始做億萬富翁的夢了；（恐怖）

當你大談多方炮時，你就要倒霉了。（呵呵）

當你漸漸的懷疑自己了，你就開始進步了；（進步階段）

當你認識只鐵了，你發現股票不再是鬧著玩了，不能再懶散了-紀律！！！；（進步階段）

當你緊盯3日線、30日線（生命線）來操作時，你的心態就開始懷疑起來了-為什麼3日走平一樣漲，一會平來一會漲早盤打彎剛出局，尾市大漲彎沒了？？？

30日線好像也不是生命線，漲的股票幾天就會立馬有生命。等30日線向上了，中短線見頂了？？？（進步階段）

當你應用81、83選馬，早市來量了，漲了，進去了，套住了？？？為什麼？？？

當你應用kdj共振，你的操作頻繁了，你發現你的資金停滯不前甚至倒退了；

當你細看短線英雄才發現，原來只鐵他老人家不靠這些操作，這些是寫給股評家的，用來光說不練的；（進步階段）

當你漸漸的疲憊時，發現原來只鐵的歌詞才是最有用的，「心靈是哭過的山峰。。。。。。心依舊、意正濃-」繼續戰斗！！！

當你的為什麼越來越多時，你發現了青木的登峰之路，你有救了！！！

當你體會到攻其所不守的含義，你明白了低吸的道理，追漲的風險；

當你不再看到一根大柱子量就喊放天量了，你會精細於換手了；（大踏步進步階段）

當你理解了均線流的含義，就會明白金叉、死叉在均線流的上下有著多麼大的不同，30日線也變成了大河中的一個線；（大踏步進步階段）

當你明白了上漲看支撐、下跌看壓力，你的思維開始顛倒了；（看山不是山階段）

當你知道在懸崖、平地射出的箭是不同的，你明白了什麼是有用的知識，什麼是用來陶冶情操的知識；

當你明白是非成敗轉頭空，上帝會恩待每一個人時，你的眼睛望的就比別人遠了；（看山還是山稚型）

當你如同朋友閑聊般的讀書（登峰之路）5遍時，你突然發現你已經不會任何招式了（本書根本就沒有招式），但你會看股票了，能讀懂股票了！？原來你練成了股市的武功心法，原來練功心法是根基；

當你再次體會多方炮時，你有了一種隔世的感覺，好使了！！！

當你再次翻閱只鐵著作時，不會再以一種自責的心態去羨慕他人了。（進步為一個高層次股民）

當你想無招克有招時，你又錯了；你的功力還遠遠不夠，你學的心法知識入門級的，面對天下第一高手的大盤，你現在才配稱的上-幼稚！！！這時的你已經把目光集中在了價、量上，你會發現從前學的k線是多麼的膚淺；經典的理論你又體會了多少。。。。。。

當你開始學習江恩理論，你會發現有很多知識似曾相識，原來唐、鐵、木走在了相同道路的不同的歷程上，包括江恩，包括你、我；

當你漸漸認識了股票，你意識到了知識的可貴，你已經完成了一個循環，你不要小看唐能通、只鐵、青木。。。。。。就像讀了大學，不應小看效老師一樣，他們都是你成長中的老師，互相攻擊、指責更是內功不到表現，但內功有多少，才叫到呢？只有修煉了。

當你一次次的茫然，一次次的否定自己時，你就在前行，穩步前行。你練習的最重要的技術就是每天找個高點盡量的望向遠方。。。。。（徹底進步為一個高層次股民）

11.有一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來，情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，並大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了!

12.深圳一位身經百戰的大戶，在股市中久經考驗，戰果輝煌，人品也佳。他酒後戲說股市，文質彬彬，口吐蓮花，相當於聖潔的天使翻開魔鬼詞典，讓科班出身的碩士，博士聽了絕對一愣：「什麼是股票，股票是妓女。換手率高的是名妓，換手率低的沾手甩不掉。什麼是股民？股民是嫖客；平時省吃儉用卻在妓女身上揮金如土。妓女圈錢，心痛也給。什麼是券商？券商是拉皮條的；嫖客與妓女勾搭一次，他們抽點擁金。什麼是股評家？股評家是老軍醫。讓您猛掏腰包後給您打一針不敢自用，來歷不明的青黴素。」 同桌喝酒的就有好幾位擁有咨詢資格的正宗股評家，聽了面無赧色，全都暢懷大笑並且群策群力引申下去：「什麼是業績報告？那是妓女的健康證明，每年公布兩回；美國可是每季度一回。什麼炒中期業績？無非是妓女姿色可餐，艾滋病檢測暫時陰性。什麼是保留意見？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，對投資人負責。什麼不派息，不送股，不分紅？呸！出了嫖資不爽氣，居然企盼妓女給您回扣，沒門！」短線就是一夜情，長線等於包二奶！出利空就是開始掃黃了。

㈣ 求幾個好一點的 股票笑話

當大盤止跌企穩時，要對初選個股進行復眩選擇能夠在形態上成功構築小型底部形態的個股。個股的企穩時間要明顯長於大盤的企穩時間，而且在探底成功後，個股的走勢要有一定的獨立性。理：細節打敗愛情。可很多時候我們不得不

㈤ 求幾個關於股票的笑話

兩會期間,總理快步走進會場. 某記者朝總理喊:總理,中國股民感謝您! 總理回頭微笑, 並招手致意. 記者看到5個手指,當時理解:大盤要到5000點. 後來該記者終於明白過來,原來總理的意思是:5月份開始下跌,個股5個跌板。

昨天遇見一股友，問他："最近股市暴跌，睡眠質量如何？"他說："還行，象嬰兒般睡眠！"我說："羨慕死我了。"他說："是睡一個小時，醒了，然後哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。"我暈倒。

股市一直跌，19個跌停以後，某兄痛哭一晚，終於在清晨最黑暗的時候跳下樓去，沒想到竟然沒有摔死。放眼望去，一地死屍，都是樓上樓下的鄰居，遂罵道；"TMD沒想到跳樓都跳晚了！"

股市大跌，老婆心情不好，處處找茬，嫌菜太咸，電視節目不好看，晚上睡覺，老婆躺在床上翻來覆去睡不著，起來要換床單，"床單又沒惹你，換什麼？" "我想換床素的，趟在這印花的床單上睡覺容易讓我想起印花稅" 。

最近股市行情震盪，一股友手中股票全線皆綠。他收市後悶悶不樂回到家, 一進門兒子就喊他"爹", 他勃然大怒, 不許喊:"爹（跌）"！，要喊"家長(加漲)"！

嚇得孩子哭了起來。正在串門弟弟趕緊過來安慰小侄子，對他哥說"哥，這是幹啥呢？" 他大喝：不許喊"割"，要喊"兄長(凶漲)"。

㈥ 俺沒錢 誰能講一笑話逗逗乞丐…上帝保佑你善良的人

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」

17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~

20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」

21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」

22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子

23、《大話西遊》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年

周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)

一.公車站台

周星星:「小姐你踩到我腳了.「

漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「

周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「

漂亮小妞: 「神經病.「

周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「

漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.

周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「

漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「

周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「

漂亮小妞: 「有屁快放「.

周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「

漂亮小妞: 「滾........「

二.公車上

漂亮小妞: 「怎麼又是你？「

周星星: 「有時候我的確無處不在.「

漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「

周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「

漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「

周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「

漂亮小妞: 「快滾....「

三.下了公車

漂亮小妞:「你為什麼又下車？「

周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「

漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「

周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「

漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「

周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「

漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「

周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「

漂亮小妞: 「神經.「

周星星: 「你媽神經.「

漂亮小妞: 「你媽神經.「

周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「

漂亮小妞: 「給我滾....「

四.肯得基門口

漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「

周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「

漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「

周星星:「「你敢.我會叫的.「

漂亮小妞: 「叫什麼？「

周星星:「「非禮呀.「

漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「

周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「

漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「

周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「

漂亮小妞:「........「

五.肯得基里

漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「

周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「

漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「

周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「

漂亮小妞:「做什麼？「

周星星:「「去醫院幫人洗胃.「

漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「

周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「

漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「

周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「

漂亮小妞:「去死.....「

六.出肯得基

漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「

周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「

漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「

周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「

漂亮小妞:「誰？..「

周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「

漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「

周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「

漂亮小妞:「不要你管！「

周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「

漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「

周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「

漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「

周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********「

漂亮小妞:「到時候再說.「

周星星:「「告訴我你的電話好吧?「

漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「

周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「

周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「

漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「

周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋

㈦ [cp]早上在肯德基一邊吃早餐一邊掏出手機看股票。一個乞丐進來伸手乞討，我給他一塊雞翅後繼續看股票

他原來也是看著技術分析來炒股票的。就因為太相信技術分析，最後輸掉全部家當成了乞丐的。
雖然只是個笑話，不過也充分說明，炒股，光靠看技術參數，必輸無疑。

㈧ 今天我在肯德基邊吃飯邊上網看股票，遇一個乞丐乞討。我給他一塊錢後繼續看股票，乞丐拿錢後沒走，也在旁

那就是說玩懂股票的人就虧光了，只能做乞丐度日了。呵呵。

㈨ 20條關於數學及數據分析的冷笑話

20條關於數學及數據分析的冷笑話

1、「我是搞數據分析的，學會了如何從DW中用SQL對數據ETL並建立了Cube。然後算啊算啊算，得出結論：今年2月份營業收入遠遠小於其它月份。我試圖用spss、sas中的數據挖掘模型找出原因但至今無果。掃地阿姨弱弱的說＂2月份是春節，幾乎所有的公司半個月無人上班…＂我勒個去…..！
2、一朋友是IT程序員，單身，過年被家人安排去相親，幾經交談後還是覺得不合適。後來家人問為什麼不適合，那哥們隨口答了一句：目測這妹紙沒C++
3、晚上去朋友公司隨便在樓道抽煙，結果走過來一位阿姨說：你們是做互聯網的吧？我們看了一眼回到：您如何知道的？阿姨答：我每天掃這塊的煙頭掃好幾簸箕，肯定是壓力大的工作！我默默的想到：阿姨你才是正在的數據挖掘高手。
4、今天一個數據分析師來面試，在自己簡歷上寫著「4年工作經驗」。然而我看了一下簡歷，覺得不對：「你才畢業2年，怎麼會有4年工作經驗？」。他說:「難道您沒聽說過加班嗎？」 …
5、民企騰訊有個老員工，每月收入買公司股票，堅持7年，生活儉朴，只有夏利一輛，全家租房，工資屌絲，目前資產過億；國企中國遠洋老員工07年開始，每月收入買公司股票，堅持6年，生活儉朴，寶馬車換成了自行車，全家睡澡堂，工資一直很屌絲，目前負債過億……
6、【數據在囧途】一隻壁虎在游盪，這時正好有一條大鱷魚爬了過來，准備一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲一喊：「媽媽！」大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：「兒啊，別再干數據分析這行了，半個月都瘦成這樣了。。。
7、斯諾登稱,美國已竊取百萬計中國人微博內容。其數據分析結果如下:35%是人生哲理.25%是商業廣告,30%是冷笑話、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息 奧巴馬絕望地問:那剩下的10%一定是重要內容了?美情報局長:報告總統,剩下的10%是黃段子。
8、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：＂喲，王姐，掃描二維碼呢。＂
9、算命的：「你的婚姻線，就跟天安門前的路是一樣一樣的。」 同事：「哦？很偉大，是嗎？」算命的：「往東走是東單，往西走是西單。」
10、【社會化郁悶】1.一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網，結果發現WIFI自動連上了……2.某人罵微博推薦系統：什麼爛推薦系統，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！3.一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示：你可能認識他。女孩心想：媽的何止認識！
11、【數據分析師讀書歷程】XX分析入門 —>XX應用實踐 —>XX高級分析法—>XX數據科學與藝術 —> 數據之美 —> 數據之道—> 數據之禪 —> 頸椎病康復指南—>腦癱療法！
12、一組數據笑話
我常感到疲憊不堪，
>>> 為此我的解釋是睡眠不足。
>>> 可最近，
>>> 看了一組數據之後才知道，
>>> 我不是缺乏睡眠，
>>> 而是工作過度。
>>> 中國一共有13億人口，
>>> 其中有 4億退休，
>>> 那就只剩下9億人工作了；
>>> 8億人在農村，
>>> 那 就只剩下一億人在工作；
>>> 二千萬是學生，
>>> 那隻剩下八千萬人在工作；
>>> 這八千萬當中有四千萬是政府工作人員，
>>> 其中：一千萬在打牌 ，
>>> 一千萬在看報，
>>> 七百萬在廁所，
>>> 一千萬在聊天，
>>> 三百萬在打毛衣。
>>> 那隻剩下四千萬人在工作；
>>> 三千萬人工作在機關事業單位，
>>> 只剩下一千萬人在工作；
>>> 剩下的人里，
>>> 有三百萬是軍人，
>>> 只剩下七百萬人做工作
>>> 在任意的時間里，
>>> 全國各醫院都共有二百八十五萬三千七百九十六人接受治療，
>>> 只剩下四百一十四萬六千二百零四人在工作；
>>> 其中四百一十四萬六千一百零二人正在坐牢，
>>> 而其中再有一百人在驅使、監督、評價別人的工作，
>>> 就只剩兩個人在工作——你和我,
>>> 而你，
>>> 你現在，
>>> 就是現在，
>>> 正坐在電腦前面看笑話。
>>> 所以，
>>> 只剩下我在工作，
>>> 難怪我很累！！！
>>> 覺得有意思就轉發給可愛的朋友們！
13、百分比的數據不能信啊。
某某大學年度調查統計顯示，本校計算機系的女同學，50%都嫁給了該校的男性老師。該消息剛剛經公布。引起校內，校外，以及社會上的巨大反響。對師生戀。校園戀情議論紛紛。很多人說是某某校的炒作。經幾次調查核實。該消息確實是真實的。有效的。最後經證實某某大學計算機系只有2名女大學生。其中一名女生和校計算機老師相戀結婚。
由此得來的50%的真實數據。O(∩_∩)O哈哈~
14、趣味數字腦筋急轉彎
1到10這十個數字是很好的朋友，他們住在一起，有一天他們相約出去喝茶，大家都回房換衣服了，但是有勤勞的有懶惰的，有人很快換了，有人卻懶得動，請問誰最勤勞先還完了衣服，誰最懶惰遲遲不肯動手？ （最勤勞的是2，最懶惰的是1，因為一不做二不休。）
一出來，大家都瞪大眼睛看著對方的衣服，請問：1和2穿什麼顏色的衣服？誰穿得最花哨最花花綠綠？誰穿得最難看？？ （1、2：1青2白 5、6：五顏六色 7、8：亂七八糟）
他們終於出發了，但到了茶館門口一看，有兩個不見了，請問是哪兩個不見了？ （丟3拉4）
等那兩個跟上來，大家就入座了，請問2的旁邊一定坐著誰？？ （1和5：因為不三不四）
10的旁邊一定坐著誰？ （8、9：因為八九不離十）
大家都坐好了，結果發現2，4，6，8，10坐在一邊，請打一個成語。 （無獨有偶）
老闆終於上茶了，大家開喝，喝茶過程中，誰喝得最專心，誰喝得最不專心？ （最專心的是1：一心一意，不專心的是2和3：三心二意）
誰總是被別人說來說去？ （5和6：吆五喝六）
和到最後只有一個把茶給喝完了，請問是哪個？ （一飲而盡）
15、我是一個數據分析師，一天在地鐵里聽歌一邊拿著平板看圖表。這時一個乞丐來要錢，我覺得他可憐，就給了他一塊錢，然後繼續看圖表，乞丐可能生意不好，就無聊地看我弄，然後過了一會兒，他幽幽地說，這種簡單的分析不必用SPSS,Excel就能搞定…
16、【數據分析師的故事】問：我是已婚mm 有套小房，現想換套大房 把小房送父母，但過戶費太高。請問怎麼減免相關費用？分析師答: 與老公離婚，房給老公，房產證去掉你名字。爸媽離，老公和老媽結，房產證加媽名。老公再與媽離，房給老媽，去老公名，然後各自復婚，房加爸名，共離婚結婚六次,花費共54元！
17、只有數據分析師才能看懂的冷笑話：「先生求您賞我一個子兒吧，我都三天沒吃飯了……」 「啊，那和去年同期相比起來情況如何呢？」 大量群眾表示，把＂賞我一個子兒＂看成了＂賞我一個兒子＂。 筆者以為這是典型的語言識別中的貝葉斯現象。
18、Q: 換一個燈泡需要多少分析學家？A: 仨。一個證明存在性，一個證明唯一性，第三個推導出一種非構建演算法來實現它。
19、 工程師和數學家被困荒島，島上有兩棵椰子樹，各有一個椰子。工程師爬上一棵樹，把椰子摘下來，吃了，從而解決飢餓。數學家爬上另一棵樹，把椰子摘下來，又爬到第一棵樹上把椰子掛起來，從而將它化歸成一個已知問題。
20、【推薦演算法的精髓】
豆瓣：我買了倆饅頭，他問我，你要不要來碗米飯?
淘寶：我吃完倆饅頭，問我，你要不要來倆饅頭?
網路：「老闆，給我倆饅頭」-「湖南株洲饅頭機製造廠供應優質饅頭機」
騰訊：正當我要買饅頭時，在後面拍了拍我，「同學，來我這買，一摸一樣，還有豆沙餡」
360：讓我摸一下，免費送饅頭。
21、我家上次搬家後設了無線網，搬完家我第一次回家時，發現無線路由器上貼著」無線密碼:1234567″，然後就問我媽說這密碼這么簡單讓鄰居搜到後猜到怎麼辦，我媽一臉不屑地說」猜？讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是。

㈩ 華爾街有三個乞丐街邊乞討的笑話，誰知道

最近股市很好，中午在肯特雞一邊吃雞翅，一邊掏出手機看股票。 一個乞丐進來伸手乞討，我給他一塊雞翅後繼續看股票，乞丐啃著雞翅沒走，也在旁看著。
過了一會，乞丐自言自語de說：長期均線金叉，KDJ數值底部反復鈍化，MACD底背離，能量潮喇叭口擴大，這股就要漲了。
我很是驚詫問：這個你也懂？乞丐說：不懂？我能有今天？！