同志們別炒股了

Ⅰ 同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒

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Ⅱ 最近網上流行什麼詞啊

1、80後的重要任務是製造08後。 2、事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。 3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 4、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。 5、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。 6、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！ 7、愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。 8、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。 9、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 10、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。 11、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。 12、就算是believe，中間也藏著一個lie。 13、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。 14、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！ 15、冷漠，有時候並不是無情，只是一種逃避被傷害的工具！ 16、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！ 17、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。 18、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。 19、只知道剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。 20、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 21、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 22、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 23、給點陽光我就腐爛。 24、搖啊搖，搖到奈何橋。 25、你快回來，我一人忽悠不來！ 26、不要和地球人一般見識~~~ 27、愛情就像快餐，不在乎什麼味道，能填飽生理需要就可以 28、愛 就像打籃球 拚命的搶 拚命的追 當得到以後便毫不猶豫的拋出去 29、緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分？ 30、凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的！！！ 31、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：「不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地在跟你開著會，而台下卻總有人在摸你大腿！」 32、女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…… 33、哄女人像掛Q一樣，每天至少兩小時，達到一定的天數後就可以太陽了…… 34、假如給女孩一個安全的環境，她能Y D得讓你流鼻血流到死！ 35、PPMM都是過眼的浮雲，永恆的只有那溫暖的右手…… 36、對女人你要多用心去感受，別拿你的頭去思考！ 37、我都不好意思抓你了，你怎麼還好意思偷呢？ 38、你的樣子長得不孕不育的！ 39、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！ 40、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛 41、男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。 42、你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了 43、你有什麼不開心的事? 說出來讓大家開心一下. 44、孟姜女哭倒長城干紅,白娘子水漫金山詞霸。 45、您真是賤人多忘事啊 46、時有風吹裙動，一僧曰風動，一僧曰裙動，吾進曰：是非風動，是非裙動，色者心動！ 47、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機、及抽煙時露出的那種無恥神韻！ 48、很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了…… 49、我費盡千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭…… 50、扛一面頂風的大旗～～上寫兩個大字：好人！！ 51、人要是無聊啊 鼻涕泡都能拿來玩會 52、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降. 53、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界 54、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！ 55、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀. 56、一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：「大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了 57、球形也是一種身材！ 58、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾守電視，整天玩手機；固定的電視，移動的手機；頻道免費，手機收費。男人都想拿著手機看電視。 59、別人的錢財乃我的身外之物。 60、廢話是人際關系的第一句。 61、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。 62、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧？女答：那我還不如先租丈夫呢。 63、小時候把一次吃上20個包子當作人生理想時，我很幸福；當月收入超過5000之後，我仍然感覺不到快樂。當事業、愛情、家庭、金錢什麼都不缺時，人們經常還缺一樣東西–飢感。保有底線的慾望是幸福的。 64、男人認為是調情 女人以為是感情 65、多了 人家說走的橋比你走的路多,吃的鹽比你吃的飯多，今天屁特多,於是"我放的屁比你的拉的屎有分量"這句話就油然而生了 66、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。 67、女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上。 68、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。 69、一個不久前結婚的男同學說：常在廚房混，那能不切手… 70、一分兒錢一分兒貨稀飯吃了不經餓~！ 71、我是耶穌他兒子，椰子~！ 72、不想變形的金不是好鋼。 73、我是一庸人，我盼望著天上能夠掉餡餅，掉到我嘴上，可偏偏掉下來的是鐵餅，而且砸在我臉上，天啊！疼啊！ 74、花前月下，不如花錢「日」下。 75、女人一生只愛兩種花：一是有錢花，二是盡量花！ 76、女人是用來觀賞的，男人是用來猜想的！ 77、當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。 78、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。 累死我了...................採納吧~

Ⅲ 馮鞏小品中經典的台詞

1、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。

2、有困難要幫,沒有困難製造困難也要幫。

3、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了。

4、真不好意思，讓您賤笑了。

5、陪我一起數星星吧，你智商低你就數月亮吧。

6、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來!

7、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐!穩賺不虧呀。

8、幹掉熊貓，我就是國寶。

9、有什麼下不去手的，捨不得孩子套不著狼，捨不得媳婦兒套不著流氓。

10、您大點聲不費電。

11、不想當廚子的裁縫不是好司機。

12、雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記裡面。

13、諸葛亮出山前,也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?

14、不吃飽哪有力氣減肥啊?

15、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我?

(3)同志們別炒股了擴展閱讀：

馮鞏，原名馮明光，1957年12月6日出生於天津市，祖籍河北省滄州市河間市，2000年11月加入民革，2005年11月加入中國共產黨 ，1977年9月參加工作，畢業於華中師范大學文學院，相聲表演藝術家。現任民革中央副主席、理論研究與學習委員會主任，全國政協常務委員、文史和學習委員會委員，中國廣播藝術團團長、藝術總監，中國文聯副主席，中國曲藝家協會副主席。

Ⅳ 誰能告訴我一些世界上最搞笑的笑話呀

經典笑話：爆笑，絕對百分百的經典笑話15則！ 1.一天晚上，我去吃麻辣燙，挑的正高興，一個女孩突然在身後問：請問哪個是生菜？
另一個女孩回答：沒下鍋前都是啊......

2.有一天，四個倒霉鬼投胎轉世，天使小利斯神對他們說，「你們可以從天而降，遇見什麼活物，你們就會變成什麼。」
四個小鬼聞言滿心歡喜，他們迫不及待的來到人間。第一個人落在麥堆上，他遇到了一個農夫；第二個人在半空中發生意外，撞到了一隻烏鴉；第三個人被大風吹進皇宮里，他遇到了一個太監；最後一個人降落在豬圈裡。。。

3.小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：「我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕去。」
小明媽媽說：「在你來之前，我該做什麼？」
醫生說：「給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」

4.有一個膽小鬼，忌諱別人說「死」這個字，一天他病的很嚴重，昏迷了七天七夜，醒來後，他問醫生，「我還能活多久？」
醫生安慰他說，「沒什麼大事，你不過還要再睡上一段時間。」
他聞言驚喜的問，「那要多久呢？」
醫生嘆了口氣，說，「比世界上第一個鍾表出現的時間要更加長久些。」

5.妻子十分傷心地對朋友講：「氣死我了，我老公在外面找了一個情人。」
朋友勸慰她：「事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。」
妻子：「他已向我保證，堅決與情人斷絕關系。」
朋友：「那你還生這么大的氣幹啥？」
妻子恨恨地說：「我氣的是，他找的情人比我還丑？」

6.以前有個上私塾的學生十分頑劣不敏，於是先生對他進行罰跪。
先生似乎還覺得不夠，就題了一句詩，並對該學生說：「如果你能對出下句，就可以免跪，否則只好一直這么跪下去。」
先生所題上句是：今日學生頭叩地，
學生稍想片刻，不慌不忙地對出下句：昨夜師母腳朝天。
再看先生，此刻哭笑不得。

7.母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為什麼喜歡你？」
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……」
「那你為什麼喜歡她呢？」
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」

8.年輕時,在參加一個舞會時,邀請一位小姐跳舞,可這位小姐傲慢地拒絕了,冷冷的說:"我不能和小孩子一起跳舞."
我靈機一動,微笑著說:"對不起,小姐,我不知道您正懷著孩子."

9.一校長在學生的畢業典禮上講話。台下坐著上千人。校長打開講稿，神色庄嚴他說：「同學們。」忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：」我的話完了。」

10.兄弟四人在地里幹活。
老大說：「兄弟們，好好乾！秋後有錢了讓咱爹給咱娶媳婦」。
老二說：「還說娶媳婦呢，咱家裡總共有一個姐姐，還讓別人娶走了」。
老三說：「別瞎說，自己哪能娶自己家裡的人」。
老四說：「咋不能，咱爹沒有娶咱娘？」

11.大學時有位室友在校園遇一個美女，一見鍾情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃飯時，見美女進了一家面館，於是我們也尾隨進去。我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美女愣愣地看著我同學：「我叫牛肉麵。」室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！

12.小張在結婚後第三天碰到老同學，老同學調侃著問道：「怎麼樣？洞房花燭夜如何。」
「咳！別提了，好慘哩。」小張撓著頭皮說。
「為什麼？出什麼岔子了。」
「不！不！一切都很好，只是人的積習難改。因為太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百塊錢。」
「我的天哪！那位還不大發雷霆？」
「如果是那樣倒好了。沒想到她在半睡半醒中找了我兩百塊錢。」

13.一個老頭的孫兒向他要幾塊錢，和同學一起去動物園看蟒蛇。老頭不悅的說：「干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了！」

14.自從看了聊齋之後，我總在想那些上吊的為什麼都會伸出舌頭？還有的是，為什麼在她們不想死的時候卻下不來了？於是自己找了一段繩子，繫到吊燈上，找了一個凳子，我倒是試試上吊是什麼感覺，於是把脖子放到繩子套裡面，接著蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊燈給拉掉了，不然後果不堪設想！

15.小杜與老婆到江邊散步，遇同事老王夫妻也在江邊漫步。晚霞映紅江面，老王喜作詩，見此美景，不由信口呤道：「霞染煙波淼，」
老王妻子隨口接呤：「風拂柳絮飄。」
老王又吟；「借問伊何去？」
老王妻子又接吟：「與君赴陽台。」
看到這樣的情景，小杜老婆對老公說：「人家多有情趣，好浪漫喲！回家後我倆也學學人家，浪漫浪漫一回。」
飯後，倆口躺在床上，依樣畫蘆學起老王夫妻吟的詩來.
小杜先說上句：「霞染煙波淼，」
老婆想了一刻，說出下句：「風吹黃桶腰。對嗎？」
小杜忍住笑，點點頭，又吟：「借問伊何往？」
老婆想了一刻，也沒想起下句是什麼。小杜忍不住笑出聲，連推帶催：「快說快說！」
老婆惱羞成怒，一腳把小杜踢下床，說：「老娘的下句是，滾下床去睡！」 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!

Ⅳ 求幾個簡訊小笑話。越好笑越好

大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

Ⅵ 同志們，上班時公司不讓炒股的情況怎麼辦

上班的時候本來就是不允許玩手機的
上班做其他事情叫作偷懶
你就悄悄地看吧
不要被發現了

Ⅶ 玩股票的同志們請進來！

最好的方法是找個身邊的人學習會比較快。

Ⅷ 急需二人轉搞笑對話台詞，越多做好，拜託了，急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

小沈陽搞笑二人轉經典台詞（整理元宵晚會）

Thank you !

感謝大家

非常感謝好朋友們

感謝你們鴉雀無聲——謝謝

歐了

剛才我都聽見了你們給所有的選手很多掌聲

到我的時間你們就休息下來了

我不要你們的掌聲

因為鼓掌挺累

我不會像其他選手那樣臭不要臉的還要掌聲

因為我是有身份的人

什麼叫有身份的人呢？

就是有身份證的人

剛才那些選手都是名人，

到我這里其實也就是個人名

我不是什麼名人

不過周邊的國家

像馬來西亞、泰國、新加坡還有俄羅斯

我都沒去過

因為長得太難看出不了國

長得太珂磣了

東北話長得珂磣就是難看的意思

別看我現在長得難看

小時候我長得老好看了

我媽現在還誇我

兒子你一天別老上火

小時候媽可願意帶你出去玩了

媽一抱你到公園去溜達

多少個人圍著我問：

姐呀

你家的猴從哪兒買的

我跟你們說

我心可大了

他們這么說

我一點都不傷心

沒事的時候我就願意去逛街

我就啪啪的好

我就願意過夏天

夏天天暖和

沒事的時候我就願意背著我的小包

啪啪的逛街

看我這小包

LV可好看了

哎呀媽呀畫大了

有點不專業

我願意去夜市溜達

人多熱熱鬧鬧的

我就啪啪的

我可會講價了

沒事的時候

我就啪啪的

誰叫我我也不回頭

我就溜達

完了我還蹦嘣嗒嗒的

可頑皮了

那天我就逛夜市

我就看中了一件衣服

我說這衣服多少錢？

服務員說80

我問：35賣不？

他說：賣

我說：不買，走

可能討人嫌了

完了我溜達累了我就坐旁邊謝一會

有一個妹妹坐我旁邊

長得可漂亮了

可能見過我唄

就問我

哎呀媽呀哥呀

你是不是東北那嘎達的

我說怎麼了？

哎呀哥呀，我看見你

怎麼有種大海的感覺

瞅著把我誇的

長這么大了第一次被人誇

整得我的心裏面老敞亮了

大海呀多寬廣呀，還蔚藍的

我說：怎麼了妹呀

你是不是喜歡上我了，愛上我了呢？

這妹妹說話老不招人聽了，可氣人了

他說：哥呀你別誤會，我暈船

一看到大海我就想吐

感謝好朋友

到我的時間了

這段時間由我跟大家度過

是趙本山先生學生

我的座右銘是走別人的路

讓別人無路可走

我的中文名叫***

英文明叫***

老有檔次了

我唱歌老有二人轉的味道了

接下來給大家唱首歌

不知道願意聽誰的

我就把著名的男高音施瓦星格的歌送給大家

他好像不是唱歌的

我都懵了

呵呵接下來把一首

刀郎的情人送給大家

音樂准備好了么？

Music

你是我的情人
象玫瑰花一樣的女人
用你那火火的嘴唇
讓我在午夜裡無盡地銷魂
你是我的愛人
象白荷花一樣的清純
用你那淡淡的體溫
撫平我心中那多情的傷痕
情人情人
我怎麼能夠忘記那
午夜甜美的歌聲
情人情人
我怎麼能夠忘記那
午夜醉人的香吻
我夢中的情人
忘不了甜蜜的香吻
每一個動情的眼神
都讓我融化在你無邊的溫存
你是我的情人
象玫瑰花一樣的女人
用你那火火的嘴唇
讓我在午夜裡無盡地銷魂
情人情人
我怎麼能夠忘記那
午夜甜美的歌聲
情人情人
我怎麼能夠忘記那
午夜醉人的香吻
拉...拉...
拉...來...
拉...拉...
拉...來

Ⅸ 經典語句 求同志們 速來幫忙

歡迎光臨，錢途無量，食為天，供不應求，親如家人，窗明幾亮，固若金湯，天下太平，君無戲言，潤澤天下。